Cuando no te toca

Estoy en shock...

Vengo de pasar hora y media en el tràfico. Sabìa que me tocarìa como cuando tomaba ese camino de regreso de la universidad hace unos años. Me habìa "preparado" psicològicamente y con todo y eso hice corajes por coches que me bloquearon el paso varias veces sin que fuera su turno en los semàforos. Monte Lìbano, antes de cruzar Palmas, estaba hecho una groserìa, pensè en tomar otros caminos, pero sabìa que si superaba un cachito de èse podrìa tomar un atajo màs "alivianado" por el hospital de Perinatologìa en Virreyes, para salir a Perifèrico.

Me detuve en Explanada para comprar una deliciosa baguette de jamòn ibèrico, en el Eno, para cenar, pero no tuve suerte, se habìa acabado todo.
Me fui resignada, lleguè a la esquina de Virreyes y Prado, vi que habìa tràfico en la calle para tomar mi atajo, me detuve dos segundos para pensar en una nueva vìa y... como de pelìcula, una "avioneta" en caìda libre y unos segundos màs tarde una explosiòn enorme, impactante. Mi ventana estaba abajo y sentì el calor en la cara... doblè a la derecha inmediatamente, direcciòn opuesta al accidente, no sabìa hasta dònde llegarìa el fuego... despuès una cortina de humo avisaba que no llegarìa màs lejos, al mismo tiempo la zona quedaba en penumbra.

Mi primera reacciòn fue marcar a la redacciòn del periòdico para avisar, despuès pensar en personas queridas que pudieran estar cerca, afortunadamente ninguna estaba en peligro.

En la redacciòn me pedìan una ubicaciòn, pero la "avioneta" se me habìa perdido entre los edificios, asì que declarè que por el lugar en que la vi en caìda libre y el calor que sentì en la cara por la cercanìa, tenìa que haber sido por la Fuente de Petròleos.

Salì por otro camino improvisado y busquè noticias, obvio me asustè muchìsimo cuando me enterè que la ubicaciòn del accidente era justo por donde yo pretendìa salir con mi "atajo"...

Ya cerca de mi casa recibì la llamada de mi madre...
-¿Dònde estàs? ¿Viste lo que pasò?
-Sì mami, lo acabo de ver...
-Sì, yo tambièn, en televisiòn
-Yo en vivo ma...
-¡¿Còmo?!
Y bueno... ya sabràn, ella hubiera imaginado TODO, menos que a mì se me habìa ocurrido ir ese dìa a la universidad para checar unos tràmites.

Ya en mi casa recibo la llamada de mi pequeña hermanita para preguntarme por lo que habìa visto.
-Gaby, cuèntame, ¿còmo se viò el fuego?, ¿como algo nuclear?
-Pues espero que nunca me toque ver una explosiòn nuclear o no podrìa contàrtelo princesa
Esto es sòlo un poco de lo que la niña preguntò, pero siendo fanàtica de la ciencia ficciòn desde siempre, se podràn imaginar lo demàs.

Sigo con dolor de estòmago, màs cuando veo las imàgenes transmitidas en TV y las que mi crestomatìa mental me regala.
Pienso una y otra vez en lo ùltimo que sintieron quienes viajaban en el jet, y quienes esperaban en el tràfico o caminaban justo por ese lugar, en ese momento.
Tampoco puedo dejar de pensar en què hubiera pasado si no me hubiera quedado platicando con Rodrigo en la universidad, alrededor de 15 minutos, si no se me hubieran atravesado algunos coches que me hicieron rabiar, o si no hubiera pasado al Eno con mi antojo enorme de la baguette de jamòn ibèrico. Què bueno que no la comprè porque creo que el hambre no regresarà pronto.


Como dice mi amigo Veselin, cuando no te toca, aunque te pongas, y cuando te coca, aunque te quites...
Indudable el angelote que me cuida.

Justo empecè esta semana con algunas malas noticias del fin que me hicieron reflexionar una vez màs sobre la vida que tenemos prestada, ¿por cuànto tiempo?, si lo supièramos creo que vivirìamos de otra forma o por lo menos serìamos màs cuidadosos con lo que realmente importa.

Such is life... and death

Demasiada presión

Por si hiciera falta irnos poniendo a tono...



Tomaste el vaso aquel
Aquél que no debes tomar
Saliste a caminar
Y decidiste irla a buscar
Mil veces y una más
Juraste no volverla a ver
La fiesta terminó
Ya no podés tenerte en pie
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame un vaso más
Volvamos caminando pero elijamos el lugar
Noche de calor en la ciudad
Ella te dejó y todo sigue igual
Mil veces y una más juraste que ibas a crecer
Y solo una vez más
Creciste hasta morir sin ver
La fiesta terminó no te pudiste controlar
Mil golpes y uno más
La noche te volvió a pegar
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame un vaso más
Volvamos caminando pero elijamos el lugar
Noche de calor en la ciudad
Ella te dejó y todo sigue igual
Quisieras volver el tiempo atrás
Pero lo que vuelve es esta noche y nada más
Noche de calor en la ciudad
Quisieras volver el tiempo atrás
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar

¡Que vivan las mujeres!

Hoy me llegó esto y me gustó. Además, lo dice Miguel Bosé...



PD.-Gracias a todos por el apoyo la semana pasada. Espero que esta que empieza sea una mucho mejor.

No se vale

Anoche tuve una serie de sueños espantosos. Debo confesar que cuando desperté tuve mucho miedo de que fueran premonitorios y ahora no sé qué pensar, hoy ha sido un día de malas noticias y me siento fatal.
Hoy me enteré que ayer falleció una amiga de la familia, creo que apenas y contaba los 23 años. Ella era hija única, su nacimiento llegó para completar un matrimonio feliz que lo fue todavía más mientras ella estuvo presente. Lograron convertirse en una familia realmente unida, eran inseparables.
Hace aproximádamente tres años le detectaron un tumor canceroso cerca del cerebro, pero era operable y pudo volver a hacer su vida normal. Regresó a la universidad con todas las ganas que puede tener alguien a quien se le regala una segunda oportunidad, de por sí siempre fue dedicada y buena, una niña linda en todos los aspectos, de sus papás ni se diga.
Para ellos era la luz eterna de sus ojos, que hoy ven apagada porque el cáncer regresó de una manera agresiva y no hubo adelantos médicos que alcanzaran para prolongarle la vida.
No soy yo quién debe juzgar porqué pasan ese tipo de cosas y confío en que el de arriba sabe porqué lo hace. Pero me siento tan mal que es inevitable lanzar un "no se vale", estoy triste y enojada.
Ningún padre debería enterrar a su hijo. A los que he visto que les ha tocado hacerlo jamás vuelven a ser los mismos. Algo dentro de ello se apaga y muere para siempre esperando sólo el momento en el que se reúnan de nuevo.
Desde mi tristeza mando mi más sentido pésame, esperando que encuentren consuelo en algún momento.
Descanse en paz, Paulina.

La otra mala noticia es que la hermana de una de mis mejores amigas sufrió un accidente mientras hacía unas cosas con alcohol y se incendió la mitad del cuerpo. Lo más grave es que al respirar el fuego se quemó algunas zonas internas y está en terapia intensiva en este momento, debatiéndose entre la vida y la muerte.
Se solicitan urgentemente donadores de sangre. Si alguien quiere donar o sabe de alguien por favor comuníquese conmigo.
Les agradeceríamos infinitamente su ayuda.

Cuando pasan estas cosas sólo me hacen pensar en que no debo quejarme de nada de lo que me acongoja, nada es comparable. Estas cosas no se le desean a nadie.
Ya sé que ya lo dije, pero lo digo otra vez, me siento muy triste, me siento fatal.

NOTA.-En este momento voy llegando de la misa en la que se depositaron las cenizas de Paulina... Regresè destrozada. La tristeza que se le puede notar en el rostro a un padre que se despide de su hija es infinita. No quiero imaginar la que no se ve.
Hoy ya estoy seca de palabras, despuès de presenciar eso no hay nada què decir y mucho por llorar.

Siempre pasa lo que tiene que pasar...

Y creo que pasò...
Este año ha estado en movimiento en muchos aspectos de mi vida, pero desde la ùltima semana y hasta hoy me he topado con una serie de acontecimientos afortunados, extraños, y desafortunados que me han obligado a clavarme màs en el fondo y no en la forma.
Un martes terrible, un mièrcoles aturdido, un jueves liberador, un viernes extrañamente divertidìsimo, un sàbado nostàlgico y eufòrico, un domingo de confesiones, propuestas, mucha fiesta y al final revelador, un lunes que tuvo un destello de luz que prometìa, y que terminò en un ¨grito¨ ahogado que dijo mucho màs sin necesidad de utilizar el volumen.
Hoy, un martes que buscò en todo momento marcarme y llenarme, un dìa que apuntaba al descanso, pero que se moviò hasta el final.
Primero, un ¨desayuno¨ chismoso de mediodìa con la Oli, despuès una comida que se organizò en 10 minutos con el Anònimo Veneciano, y una siesta corta interrumpida por una llamada de un ¨conocido-desconocido¨ invitàndome a tomar un cafè.
He de decir que, literalmente, me agarrò dormida y contestè que sì, Cuando pude reaccionar, ya tenìa un compromiso encima y morìa de flojera como para llevarlo a cabo, pero era demasiado tarde, estaba hecho.
Lleguè y dos minutos despuès èl estaba ahì. Un saludo cordial seguido de un par de comentarios espontàneos y àcidos que me salieron del alma ayudaron un poco a romper el hielo.
Ocupamos una mesa de la terraza y empezamos la plàtica. Yo tenìa pensado despedirme, bajo excusa, una hora despuès y regresar a mi cama, pero las palabras se extendieron y tomaron un rumbo que en este momento agradezco.
Me hizo pensar en un dìa que no tenìa planeado hacerlo, sòlo querìa descansar, me sentìa agotada, sobre todo mentalmente. Me hizo recordar que he dejado de seguir a mi atinado instinto para perderme en situaciones que, lejos de beneficiarme, me han distraìdo en el camino a la tranquilidad.
Empecè a encontrar en mi plàtica una cantidad enorme de momentos que en ese instante cobraron sentido y se convirtieron en un todo para enseñarme que lo que me he construìdo para lograr una vida màs estable no està destruìdo, es solamente que descuidè el proyecto y se quedò en pausa, listo para activar ¨play¨en el momento que lo decida. Y està decidido.
No tengo idea de la naturaleza de la llamada, con todo y que hubo una explicaciòn de por medio, sigo pensando que nada en esta vida es casualidad, y aunque suene bàsico va mucho màs allà de lo que parece: ¨siempre pasa lo que tiene que pasar¨.
El frìo y la hora de cierre del lugar nos obligaron a detener la conversaciòn que prometimos reanudar otro dìa.

Finalmente me regresè a mi casa pensando en el enorme àngel que tengo, que me deja andar por los caminos siempre presentàndome la manera de retomar o seguir el correcto.

Al principio pensè que te habìas ido a vivir al cielo y ahora sè que desde siempre te quedaste a vivir aquì. Què maravilla saber que sigo compartiendo contigo, de otras formas, todo lo que me pasa en este andar. Soy muy afortunada, lo he sido siempre. Gracias por tomarte el tiempo de recordàrmelo, aunque, ni modo, es tu chamba.

Nada...

Nada qué pedirle a la vida y mucho qué agradecerte a ti por habérmela dado.
Te amo mami.

PD.-Te extraño siempre.

Pérdida

Hace años que mi paciencia se fue a la tienda por unos cigarros y no ha regresado. Ahora, ya ni fumo.