Tusitepo's Place

Desde el fondo de las cajas de mudanza...

2011-10-31T18:44:00.000-07:00

"En la vida de cada morisco llegará una gitana que borre su línea horizontal".

Te amo...

2011-10-06T02:28:00.000-07:00

Te amo de una manera inexplicable,

de una forma inconfesable,

de un modo contradictorio.

Te amo

con mis estados de ánimo que son muchos,

y cambian de humor continuamente.

por lo que ya sabes,

el tiempo, la vida, la muerte.

Te amo...

con el mundo que no entiendo,

con la gente que no comprende,

con la ambivalencia de mi alma,

con la incoherencia de mis actos,

con la fatalidad del destino,

con la conspiración del deseo,

con la ambigüedad de los hechos.

Aún cuando te digo que no te amo, te amo,

hasta cuando te engaño, no te engaño,

en el fondo, llevo a cabo un plan,

para amarte mejor.

Te amo...

sin reflexionar, inconscientemente,

irresponsablemente, espontáneamente,

involuntariamente, por instinto,

por impulso, irracionalmente.

En efecto no tengo argumentos lógicos,

ni siquiera improvisados

para fundamentar este amor que siento por ti,

que surgió misteriosamente de la nada,

que no ha resuelto mágicamente nada,

y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada

ha mejorado lo peor de mí.

Te amo,

te amo con un cuerpo que no piensa,

con un corazón que no razona,

con una cabeza que no coordina.

Te amo

incomprensiblemente,

sin preguntarme por qué te amo,

sin importarme por qué te amo,

sin cuestionarme por qué te amo.

Te amo

sencillamente porque te amo,

yo mismo no sé por qué te amo.

Pablo Neruda

No se puede cambiar de pasión

2011-09-28T14:25:00.000-07:00

¿Cómo se hace para vivir una vida vacía?

Paisaje

2011-09-22T18:57:00.000-07:00

No debemos de pensar que ahora es diferente
Mil momentos como este quedan en mi mente
No se piensa en el verano cuando cae la nieve
Deja que pase un momento y volveremos a querernos.

Jamás la lógica del mundo nos ha dividido
Ni el futuro tan incierto nos ha preocupado
Una vez los dos pensamos hay que separarse
Mas deshicimos las maletas antes de emprender el viaje.

Tú... no podrás faltarme cuando falte todo a mi alrededor
Tú... aire que respiro en aquel paisaje donde vivo yo
Tú... tú me das la fuerza que se necesita para no marcharse
Tú me das amor... me das amor.

No debemos de pensar que ahora es diferente
Mil momentos como este quedan en mi mente
No se piensa en el verano cuando cae la nieve
Deja que pase un momento y volveremos a querernos.

Tú... no podrás faltarme cuando falte todo a mi alrededor
Tú... aire que respiro en aquel paisaje donde vivo yo
Tú... tú me das la fuerza que se necesita para no marcharse
Tú me das amor... amor.

Si el corazón fuera como la lengua, lo probaría todo antes de tragárselo...

2011-07-18T16:56:00.000-07:00

Cuántos dolores de estómago me habría evitado.

Mientras sigo vomitando.

Ya sé que soy una cursi...

2010-07-11T22:58:00.000-07:00

...pero amo a los hombres que se atreven y que no les importa exponerse por el amor y la emoción, así que lo amé.

Donde quiera que estés...

2010-07-06T15:35:00.000-07:00

...debes saber que 13 años después me sigues haciendo mucha falta.
Y hoy como cada día de cada año te extraño mucho.

True colors

2010-06-07T22:53:00.000-07:00

Siempre he creído que en los peores momentos de la vida funciona regresar al origen y escarbar en los valores más básicos que tenemos, pero que también son los más importantes y los que constituyen primordialmente lo que ahora somos.

Lo que salga como resultado de eso tal vez yo nunca lo sepa, pero sí quiero que te enteres que cada vez que te veo a los ojos encuentro tus colores verdaderos, con los que pintas y llenas mi vida.
Regresa ahí, yo sé que encontrarás tus respuestas, mientras esperaré a que vuelvas a verme con el amor absoluto que me dedicas en cada mirada, pero ya sin frustración ni tristeza.

Y si los pasos son difíciles, no olvides que mi parte favorita de caminar junto a ti es cuando necesitas mi hombro.

Dos lágrimas negras de emoción

2010-05-23T23:12:00.000-07:00

Nuestra historia no sería la misma sin sus canciones.
Ni se me olvidó ni te olvidé...
...siempre te llevo conmigo.

TE AMO

Meet me halfway

2010-03-24T12:34:00.000-07:00

Please come back from the moon! Can u meet me halfway?
"Took my heart to the limit, and this is where I'll stay"

I can't go any further than this
I want you so badly, it's my biggest wish

Cool,
I spent my time just thinkin' thinkin' thinkin' bout you
Every single day, ´cause I'm really missin' missin' you
And all those things we use to, use to, use to, use to do
Hey girl, what's up, we used to used to be just me and you
I spent my time just thinkin' thinkin' thinkin' bout you
Every single day, ´cause I'm really missin' missin' you
And all those things we use to, use to, use to, use to do
Hey girl what's up yo... what's up, what's up, what's up

Can you meet me halfway, right at the borderline
That's where I'm gonna wait, for you
I'll be lookin' out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where I'll stay
Oh oh oh oh oh
I can't go any further than this
Oh oh oh oh oh
I want you so bad it's my only wish

Girl, I travel round the world and even sail the seven seas
Across the universe I'll go to other galaxies
Just tell me where to go, just tell me where you wanna meet
I navigate myself myself to take me where you be
Cause girl I want I, I... I want you right now
I travel uptown (town) I travel downtown
Wanna have you around (round) like every single day
I love you alway, way
(I'll meet you halfway

Can you meet me half way)
Right at the borderline
That's where I'm gonna wait, for you
I'll be lookin' out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where I'll stay
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish

Let's walk the bridge, to the other side
Just you and I (just you and I)
I will fly, fly the skies, for you and I (for you and I)
I will try, until I die, for you and I, for you and I, for for for you and I,
For for for you and I, for for you and I, for you and I

Can you meet me half way
Can you meet me half way
Can you meet me half way
Can you meet me half waaaay!

Meet me half way, right at the borderline
There's where I'm gonna wait, for you
I'll be lookin' out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where I'll stay
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish

Tan lejos y tan cerca...

2010-02-01T11:31:00.000-08:00

En el mar más profundo me guardo el sentimiento
Y si el amor nos ata, lo esparciré en silencio
Haré que la ternura te llegue entre las olas
Y que el rocío del alba jamás te encuentre a solas
Que la espuma te arrulle dormido entre mis brazos
Y ser como la brisa besándote los labios y
Océanos en calma se harán en noches largas
Mar cálido, mar bravo, mar nuestro, mar salado
Mareas en movimiento que en el peor momento
Nos funda en un abrazo y sea el final del cuento
Que no hay amor perfecto sin ti, y que así
No habrá nadie que te quiera más que yo
Dentro y fuera de esta tierra como yo
Puede ser que no lo veas o tal vez que no lo creas
Bien lo sabe Dios que en el mundo del amor
No habrá nadie que te quiera más que yo
En el mar más profundo inventaré mil sueños
Que caigan lentamente como del mismo cielo
En tus ojos cariño, cerrados o despiertos
Y en medio de los años haré que sean eternos
Haré de mi un refugio cuando el dolor te duela
Porque en lo más hermoso también se tiene penas y
Océanos en calma se harán en noches largas...
No habrá nadie que te quiera mas que yo

Despierta

2010-01-04T20:45:00.000-08:00

Muchas cosas què escribir y poco tiempo para hacerlo. Èste no es el primer blog del año que quisiera publicar, pero hoy no hay chance de màs, y aunque hubiera, estoy nerviosa, ansiosa, con dolor de estòmago, ganas de vomitar.
Mañana piso Mexicali, y aunque voy a ver a mucha gente que quiero mucho y siempre extraño, tambièn tengo una cita con el destino que hasta el momento me da nàusea, parece que el gran dìa serà el mièrcoles...
No hay grandes expectativas, pero miedo sì, miedo a remover muchas cosas de mi pasado que pueden remover màs de mi presente, creo que le tengo màs miedo a eso, terror.
Siento que me ahogo, ni sè què serà lo primero que dirè cuando lo tenga enfrente... en fin...
Hace un par de años alguien me dijo:
"Lo importante es que la vida siempre da nuevas oportunidades a todos. Incluso a esas personas que creías superadas. Quizá es como tú misma dices, un llamado inconciente al que los dos respondieron. Así pasa muchas veces. Aunque sí intriga la continuación cuando despiertes"...
Y no sè si ya despertè, pero parece que serà inevitable enterarse...

Courage

2009-12-15T11:49:00.000-08:00

Having said what I needed to,
Having shown what I feel for you,
What my intentions have been today.
Now it's time for you to do the same.
And no love can be guaranteed.
It don't come with no warranties.
It's a leap you have to make.
It's the risk we all must take.

Well it's clear where the cutting line
Woke up deep for the longest time.
But I can't offer any help.
You must do this all by yourself.
And no love can be guaranteed.
It don't come with no warranties.
So wake up, or wake up alone.
If you want me, show some
Courage, courage, courage, courage,
Courage, courage, courage, courage,
Courage, courage, courage, courage,
Courage, courage. Show some
Courage, courage, courage, courage,
Courage, courage. Show some
Courage, courage, courage, courage,
Courage, courage.

Día negro

2009-11-17T16:55:00.000-08:00

Me gusta mucho vestirme de color de negro, es de mis preferidos, pero me ha pasado, y muchas veces, que cuando lo llevo puesto me dan la mala noticia de que alguien ha muerto.
Hoy llevo este color puesto y la mala noticia llega de la misma forma, aunque hoy no sirva para asistir al velorio, pues su cuerpo está muy lejos, podría decir que está hasta China, sin que esto sea broma.

No sé cuánto demore el proceso de traslado, ni siquiera sé si podré verlo. Tal vez, aunque pueda, no quiera verlo. No lo vi con vida, y no quisiera que el único encuentro que tuviera con él fuera sin ella.

Sí, ya sé que suena raro, a mí también me parece muy raro, todo está muy raro...

Nunca lo vi frente a mí y sin embargo compartía con él muchísimo más de nuestras vidas que con gente que veo a diario y hasta saludo sin conocer.

Era "Terrible" y así se metió en mi vida, irrumpió cual forastero queriéndose adueñar de territorios que ni conocía, y de la misma forma se quedó...

Un buen día llegó a mi msn preguntando "¿y tú quién eres?", a lo que contesté "no, ¿TÚ quién eres? y ahí empezó todo...

Pronto su sarcasmo y el mío, acompañados de acidez pura y hostilidad infinita, se hicieron amigos, vivíamos pegados a la pantalla para contar nuestras penurias y tratar de entender por qué el sexo opuesto se portaba de tal o cual manera con nosotros. Jamás pudimos deshacer la maraña de la infidelidad, le invertimos, pero nunca nos lo explicamos. Disertaciones enormes hubo muchas, seguramente más profundas que ésa.
Fuimos, en las pláticas, compañeros de muchas cosas, afortunadamente no todas dolorosas.
Así construímos el lazo y así empezamos a estar al pendiente el uno del otro, de lo que pasaba en nuestras vidas.
Una firma en el blog o una frase en el facebook bastaba para saber que por ahí andábamos y seguíamos estando, de pronto correos avisando de su visita al DF o pláticas en la misma vía, jamás dejó de estar al pendiente, eran sus maneras, así lo entendimos siempre.
¿Cómo se puede sentir tanto por alguien a quien nunca has visto? Supongo que igual que se puede sentir algo por alguien con quien has convivido por tanto tiempo y nunca te has entendido. Prefiero la primera.

Hoy más allá de la vestimenta mi corazón está negro... Él era "Terriblemente" buen tipo, "mejor que cualquiera" me dijo hoy mi amigo "Inphi". Y no creo que exista alguien que lo contradiga.

No es una buena racha, ¿tres pérdidas en menos de un mes?
Por momentos creo que esto no está pasando, pero la realidad es cruda y hace que te enteres aunque te escondas de ella.
Adiós a los tres, que aunque no estén en los mismos lugares deben saber que los extraño.

Ya llegó noviembre...

2009-11-03T16:17:00.000-08:00

... y aunque octubre no me pasó de noche, no pude publicar nada de lo que escribí.
Este mes empezó con una muy, pero muy mala noticia.
Y yo insisto en que la gente buena no se tiene que morir, se necesitan aquí, hay muchas cosas malas qué combatir.
En fin, espero que el mes se componga y me caiga el veinte pronto.
Mientras me quedo con los muy buenos recuerdos, como las largas pláticas sobre consejos matrimoniales que, aunque parezca que no sirvieron, prometo que no los he olvidado.
O el de cuando me enseñaste a manejar estándar y soportaste por muchos días pegado a la puerta, casi rasgando la tapicería, por mi atrabancamiento para conducir hasta el colegio.
Lo que parecía un recuerdo chistoso de pronto se vuelve agridulce y hasta por momentos me hace sentir culpable.
Sólo espero que ahora estés en mejores manos que los que nos quedamos acá...

Y sòlo te extraño

2009-09-19T11:21:00.000-07:00

No estàs por ningùn lado,
a lo lejos puedo notar rasgos de ti,
tu puerta està cerrada, lleva asì algùn tiempo
los ecos de tu voz son cada vez màs tenues,
ya casi no la recuerdo, ¿serà eso posible?

Sobresaturo mi cabeza para no pensar
pero algo màs fuerte sale a flote
me grita tu nombre, rompe mis esfuerzos por mantener la calma
y sòlo sè que te extraño

Te extraño como siempre que no estàs
y no quiero extrañarte ya
no debì tener que extrañarte nunca ¿o si?
¿Acaso el extrañar nos ha hecho entender cosas importantes?

Extrañarte me llena de imàgenes no deseadas
de preguntas, de respuestas falsas
extrañarte significa que no estàs
y yo sòlo sè que te extraño

Y estàs presente porque no te dejo ir
y estàs tan realmente ausente que ni te puedo sentir
y tengo un mundo de cosas por decir,
pero por ahora yo sòlo sè que te extraño...

Una palabra

2009-08-18T11:40:00.000-07:00

El futuro

2009-06-16T11:21:00.000-07:00

Y sé muy bien que no estarás.
No estarás en la calle
en el murmullo que brota de la noche
de los postes de alumbrado,
ni en el gesto de elegir el menú,
ni en la sonrisa que alivia los completos en los subtes
ni en los libros prestados,
ni en el hasta mañana.
No estarás en mis sueños,
en el destino original de mis palabras,
ni en una cifra telefónica estarás,
o en el color de un par de guantes
o una blusa.
Me enojaré
amor mío
sin que sea por ti,
y compraré bombones
pero no para ti,
me pararé en la esquina
a la que no vendrás
y diré las cosas que sé decir
y comeré las cosas que sé comer
y soñaré los sueños que se sueñan.
Y sé muy bien que no estarás
ni aquí dentro de la cárcel donde te retengo,
ni allí afuera
en ese río de calles y de puentes.
No estarás para nada,
no serás mi recuerdo
y cuando piense en ti
pensaré un pensamiento
que oscuramente trata de acordarse de ti.

JC

Después de las fiestas

2009-06-16T11:10:00.000-07:00

Y cuando todo el mundo se iba
y nos quedábamos los dos
entre vasos vacíos y ceniceros sucios,

qué hermoso era saber que estabas
ahí como un remanso,
sola conmigo al borde de la noche,
y que durabas, eras más que el tiempo,

eras la que no se iba
porque una misma almohada
y una misma tibieza
iba a llamarnos otra vez
a despertar al nuevo día,
juntos, riendo, despeinados.

Julio Cortázar

Canje

2009-06-16T10:56:00.001-07:00

Es importante hacerlo

quiero que me relates
tu último optimismo
yo te ofrezco mi última
confianza

aunque sea un trueque
mínimo

debemos cotejarnos,
estás sola
estoy solo
por algo somos prójimos

la soledad también
puede ser
una llama.

MB

No te salves

2009-05-17T22:57:00.000-07:00

No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

Benedetti

No te digo adiòs

2009-05-17T21:29:00.000-07:00

Signos iguales y vidas separadas,
me hiciste sufrir y construir fantasìas en blanco y negro, y a color
me hiciste llorar y añorar momentos de pasiòn.

Construì puentes de inspiraciòn
y tambièn por ti escribì.

Tus letras han caminado al compàs de mis pasos
y hemos visto juntos atardeceres preciosos encima del mar,
has velado mis sueños y desvelado noches.

Te debo mundos alternos,
millones de minutos de amor joven
y otros menos de desamor añejo.

Te llevo conmigo, te guardo para mì,
y me trago el egoìsmo de tener que compartirte
con el resto de los que decidan guardarte en su memoria...

¡Buen viaje Benedetti!
(1920 - 2009)

Lo que quiero

2009-05-06T19:59:00.000-07:00

Si tuviera que quedarme con algo
me quedo contigo,
pero no tú y yo concebidos
dentro de este mundo en el que andamos,
sino en ti...

En tu risa loca que me revive al instante,
en tu fuego que me hace enloquecer a distancia,
en tus diminutas dosis de veneno que me matan de a poco
con este amor encabronado que te tengo,
que te profeso, que adivinas hasta en la oscuridad.

Quiero un día poder caminar a ciegas,
saber que si tropiezo no llegaré hasta el piso,
que mi grito se ahogará en un beso,
que mi angustia no terminará en vacío.

Quiero un buen día, por fin, poder quedarme contigo.

Ya lo dijo el refrán:

2009-04-30T16:29:00.000-07:00

"Cría puercos y te sacarán los mocos".

...

2009-04-25T16:34:00.000-07:00

Si algùn dìa la vida te aparta de mì...
Si mueres o estàs lejos de mì,
què importa si me amas,
porque yo tambièn morirè.

-Edith Piaf

Por algo pasan las cosas, dicen...

2009-04-22T18:34:00.000-07:00

He esperado mucho tiempo para aventarme en paracaídas, mucho tiempo es: MUCHO TIEMPO.
Esto ha sido por diversas razones, la más grande era encontar compañía para hacerlo, porque debo admitir que muero de ganas con la misma intensidad que muero de miedo y necesitaba, al menos, un cómplice...

Total que hace varias semanas encontré la compañía perfecta para hacerlo, un grupo en el que todos estábamos más que emocionados, la verdad es que hasta el día de hoy no había momento que recordara el asunto y no sintiera mariposas en el estómago.
La travesía ya tenía fecha y hora, se suponía que este sábado 25 de abril yo ya estaría por los cielos a los que tardaría más en subir que en bajar, pero, se supone, con una de las mejores experiencias...

Hoy el doctor me anunció que es imposible que realice el salto, ofreció que habláramos en dos días para saber cómo sigo y tal vez me dé chance, pero creo que lo dijo sólo para ahorrarse limpiar mis lágrimas de cocodrilo en su escritorio.
Estoy deprimida, mi bronquitis se complicó de forma alérgica y ahora tendré que estar en tratamiento seis semanas, no puedo aventarme de paracaídas porque los bronquios están tan inflamados que podría faltarme el aire y tener una mala experiencia que incluye varias cosas (eso dice mi doc)...

Entiendo perfecto que no lo pueda hacer, pero de todas formas me tiene depre saber que tendrá que esperar.
Estaba muy emocionada y no puedo creer que no lo vaya a hacer el fin. Ya sé que no es la primera vez que los planes cambian sin tener el control en mis manos, pero no puedo evitar sentirme triste.

Hacerlo significa un reto, y en este caso ya faltaba nada para palomearlo en la lista. Por cierto, qué fea palabra es "palomearlo".

Como defendí a capa y espada el asunto del paracaidismo, pues cancelé las invitaciones que tenía, ahora parece que tendré que dedicar todo mi fin de semana a bordar mi segunda bota navideña, a ver si ésta sí la termino para las fiestas decembrinas.

¿Por algo pasan las cosas?, a lo mejor...
Capaz que el paracaídas no se iba a abrir, o se me iba a atravesar un camaleón al aterrizar y terminaba con fractura de pelvis, o me espera alguna sorpresa muy buena el fin de semana, o descubro que ya soy mejor bordando y que podría ser dueña de un imperio de botas navideñas...

¡¡¡Bullshit!!! ¡¡¡Muero por aventarme!!!

Esto parece verdad para mí...

2009-04-15T09:17:00.000-07:00

Años de lunas vividas juntos han sido de lo mejor que me ha podido pasar. Y aunque dentro de esas se pueden contar muchas inolvidables, llevaré siempre conmigo, de manera muy especial, las del 6 de noviembre y el 14 de abril, con Vicentico frente a nosotros completando una luna tal cual nos gusta verla...

Hoy eres culpable del sentimiento que dibuja esta sonrisa imborrable...

¡Lo volviste a hacer!, me volviste a hacer la noche y con eso me regresas a la vida a pasos agigantados, como sólo tú sabes hacerlo.

La luna ya es nuestra, hace mucho que lo es. Que el mundo tiemble cuando tengamos ganas de apoderarnos del resto.

¡TE ADORO!

Gracias...

2009-02-17T11:36:00.001-08:00

...por llevarme tan cerquita del cielo con alas prestadas.

Estuardo

2009-02-04T09:50:00.000-08:00

1. ¿Quién conoce a alguien que se llame Estuardo?

2. ¿Qué padres le pondrían Estuardo a su hijo?

Hasta lo busqué para ver qué significado tenía y repetidas veces aparecen cosas como las siguientes...

-Significado del nombre Estuardo

Lamentablemente no tenemos la informacion sobre este Nombre
Si lo deseas puedes comentarlo en el Foro

-Significado del nombre Estuardo

La informacion sobre este nombre aun no esta en nuestra base de datos

Seleccionar otro Nombre

Sí, ya sé, es una ociosidad, pero no me recupero, sigo impactada con el nombre.
Generalmente soy una persona muy prudente, pero últimamente no sé qué me pasa que me he aventado comentarios muy alejados de eso en repetidas ocasiones, creo que entre más vieja me hago menos me importa guardar la compostura.
Y para no perder la racha, cuando el personaje en cuestión dijo su nombre, no pude evitar contestar con un:
-Noooooooooooo, ya, en serio...
...ah ya sé, ¡vienes de incógnito!

Aunque si alguien quiere pasar desapercibido, con ese nombre no lo logra.
La verdad es que el recuerdo por la situación del nombre que tuvieron a ¿bien? ponerle sus padres y/o padrinos en la pila bautismal, me ha hecho pasar buenos momentos en varias pláticas. Bueno, y otros no tan buenos, porque en uno me escupieron un tequila y en otro la comida.
En fin, nunca le pondría Estuardo a un hijo, mucho menos me hubiera gustado llamarme Estuarda, aunque de tanto repetirlo ya siento que me estoy familiarizando.

Las partículas elementales

2009-01-26T21:50:00.000-08:00

"La desgracia sólo alcanza su punto más alto cuando hemos visto, lo bastante cerca, la posibilidad práctica de la felicidad".

-Michel Houellebecq

PD.-Gracias por traerlo a mis manos...

Preguntas...

2009-01-06T11:13:00.000-08:00

Si estuvieras seguro de que vivirás para siempre, ¿cuál sería tu sentido de vivir?, ¿para qué vivirías?, ¿qué cosas harías o no?, ¿qué te movería para hacer tales o cuáles cosas?...

En la realidad...
¿Puedes darte el lujo de desperdiciar?, ¿de perder el tiempo?, ¿de dejar ir oportunidades?, ¿de herir sin pensar en las consecuencias?, ¿de repetir equivocaciones?, ¿de no tener objetivos?, ¿de no tener claro para qué se vive?, ¿de no saber por qué se hace tal o cuál cosa?...

Son sólo preguntas...

¡Vamos por el 2009!

2008-12-31T00:05:00.000-08:00

Ya quedan horas del 2008 y aunque fue un año raro ni me quejo, al contrario, tengo tanto què agradecer que hasta la fecha el saldo sigue siendo a favor, afortunadamente.
No estarìa nada mal ponerme a enumerar cosas ocurridas este año, pero corro el riesgo de herir susceptibilidades, asì que me ahorro esa parte para decir que termino el año muy feliz, màs feliz que el año anterior, y si de lo que se trata es de avanzar, digamos que ya estoy de gane.
Hubo momentos fuertes, otros de mucha introspecciòn y el resultado fue mucho aprendizaje. La cordura me tenìa que llegar en algùn momento y aunque sigue sin ser mi fuerte, ahora puedo decir que tengo màs de eso que nunca, tambièn es ganancia.
Cerrè muchas cosas importantes que se van con el año, pero se abren otras que estoy segura que seràn mejores en la siguiente etapa.
Tuve la fortuna de recuperar a personas valiosas de mi pasado, incluso hasta una especie de reconciliaciòn con una figura extraña en mi vida. No hubo pèrdidas ni restas, al contrario, hasta tuve la oportunidad de sumar, y una vez màs le estamos ganando.
Tambièn llego a este dìa con la alegrìa de haber podido abrazar recientemente, hasta ùltimos minutos, a la gente que màs me importa y màs amo en el mundo.
Estoy tranquila, contenta, agradecida. Considero que soy una persona màs centrada, aunque mi madre siga sin tener tanta fe en eso. No la culpo, pero sè que en el fondo muere de ganas por creerlo y ¿què creen?, eso tambièn es ganancia.
El 2009 es mi año, me lo vendì y me lo comprè, va a ser el mejor de mi vida. Estàn abiertas puertas y ventanas y ya sè por dònde le voy a entrar. No sè si les vaya a contar todo lo que me pase, intentarè en la medida de lo posible, pero todavìa ni empieza y ya pinta de maravilla.

¡Excelente año para todos! ¡Que venga ya!

Para ti, por los momentos olvidables de los inolvidables que quisiera mantener completos para siempre. No importa que el año se vaya, què bueno que se va y que vendràn muchos màs. Quèdate mientras mis ùltimas letras del que termina. TE AMO

Mi princesa

2008-12-09T11:08:00.001-08:00

Mi princesa no es dulce ni rosa,
tampoco es de chocolate, aunque se los coma.

No està salida de un cuento,
pero inventa unos muy buenos.

No usa carruajes,
pero maneja go-karts.

No se peina ni se pone vestidos,
prefiere libertad.

Mi princesa es de caràcter fuerte
y constituciòn delicada.

Jamàs vestirà una muñeca,
pero desnuda mi alma.

Mi princesa no entiende de reglas,
prefiere negociar.

Me roba con una sonrisa
y no hay nada màs què hablar.

Lo mismo come una hamburguesa
que un pato a la cereza.

El vino tinto es su perdiciòn,
aunque lo tenga prohibido por no ser mayor.

Mi princesa no vive en un castillo,
pero habita en mi corazòn.

No sabe tejer ni bordar,
y prefiere un balòn patear.

Mi princesa no tiene hadas madrinas,
pero me tiene a mì.

Es tan bonita,
que es difìcil negarle un sì.

Mi princesa es de colores
y los pinta segùn le parezca.

Tiene la mirada pìcara,
y la facha traviesa.

Mi princesa cumple hoy 10 años
y yo otros tantos de felicidad por tenerla en mi vida.

No es una princesa convencional,
pero es la mìa.

Para ti princess. ¡Feliz cumpleaños!
Te amo

Una mujer y un hombre

2008-11-26T19:26:00.000-08:00

Una mujer y un hombre llevados por la vida,
una mujer y un hombre cara a cara
habitan en la noche,
desbordan por sus manos,
se oyen subir libres en la sombra,
sus cabezas descansan en una bella infancia
que ellos crearon juntos, plena de sol, de luz.

Una mujer y un hombre atados por sus labios
llenan la noche lenta con toda su memoria,
una mujer y un hombre más bellos en el otro
ocupan su lugar en la tierra.

-Juan Gelman

Muchas lunas, una completa...

"Se trata de sumar...

2008-11-13T22:22:00.000-08:00

... y no de restar", fueron de las ùltimas palabras que intercambiamos mi amigo Nemesio y yo, la ùltima noche de bar, antes de despedirnos de Ciudad Real, en mayo pasado. Tambièn prometimos vernos pronto, pero pasaron casi seis meses para volvernos a ver. Fue un encuentro ràpido, pero quedamos de vernos, esta vez con fecha en el calendario, y asì fue, lo cumplimos esta semana.
En el viaje me llevè bien con todos, pero es curioso còmo Nemesio y yo fuimos màs afines y por mucho. Èl es como 20 años mayor que yo, incluso en medio de nuestra plàtica filosòfica por las Españas, me decìa que èl era de la edad de mi papà y que se sentìa rarìsimo de intercambiar consejos sentimentales conmigo.
Nos volvimos confidentes, no sè quièn de los dos hablò màs, pero fue lo suficiente para contar lo que en ese momento importaba de cada lado y salimos contentos del bar con la promesa de vernos en el regreso a Mèxico y ser amigos para siempre.
No nos vimos pronto, pero la espera valiò la pena. Despuès de una muy buena cata de vinos de Jerez, nos quedamos en compañìa de unos pacharanes que se quedaron velando la plàtica por varias horas. Intentamos despedirnos desde la una de la mañana, pero eso sucediò hasta las 4:15.
Tenìamos que ponernos al tanto de las vidas y no nos fuimos hasta terminar. Hablamos tanto que tengo todo y nada para contar, hasta resultò ser excompañero de trabajo de mi papà. Ninguno de los dos podìa creer la coincidencia. El mundo es muy pequeño, por eso uno no se puede portar mal...
Fue una plàtica muy entretenida y terapèutica. Nos hemos visto tres veces y me siento muy feliz de tener anècdotas maravillosas què contar en tan poco tiempo de convivencia.
Èl es un hombre hecho y sobre todo muy derecho, nos hace mucha gracia nuestra amistad con 20 años de diferencia, y yo me siento afortunada de poder aprender tanto de su sabidurìa y filosofìa de vida.
Otra vez prometimos vernos pronto, ahora en compañìa de mis padres, espero que esto sì suceda en el tiempo planeado.

Esta semana ha sido terapèutica en muchos sentidos, desde mi bordado avanzado, que tanta sorpresa les ha causado a muchos, hasta dos de las tres veces que rechacè ir al concierto de Alejandro Fernàndez. Creo que todavìa no puedo creer que lo hice en el lapso de una semana, y no es que me sienta orgullosa, morìa por ver a Alejandro, pero sabìa que no hacìa lo correcto y no me arrepiento, creo que decidì lo mejor y hasta eso fue terapèutico.

Vengo de una salida con dos de mis mejores amigas. Y aunque no recordamos viejos tiempos, porque habìa mucho nuevo que contar, yo sì me sentì igual de feliz y afortunada que siempre de tenerlas en mi vida y de poder seguir pasando momentos como èste, me hicieron reìr como hace mucho no lo hacìa.
Siempre he presumido de haber construido bases tan sòlidas con mis verdaderos amigos, que sin importar cuànto tiempo estemos sin vernos, el dìa que nos volvemos a ver resulta como si nos hubièramos despedido ayer. Amo saber que no me equivoco y agradezco infinitamente el seguir teniendo a mi lado gente tan valiosa y tan importante para mi vida.

Yo que vivo la mitad de mi vida en la planeaciòn y la predicciòn, puedo decir que no sè què va a pasar mañana y ya no me importa, hoy me siento muy feliz. Por favor que esto dure mucho y que ya sea lunes, las cosas pintan bien...
Ahora a dormir que mañana me tengo que levantar temprano para llegar puntual a mi desayuno con màs gente que me da mucho gusto ver.

¡Buenas y felices noches!

¡Los Cadillacs tocando para DOS!

2008-11-07T11:24:00.000-08:00

Pues se me hizo.
No llegar a la hora exacta al punto del avionazo hizo que pudiera ir, no sólo a uno, sino a los DOS conciertos de los Cadillacs!
Recuerdo que a las primeras personas que les conté que me quedé a cuatro cuadras del accidente, me dijeron que todavía no había cumplido mi misión.
Después de los conciertos, estoy segura que sigo sin cumplirla, porque estoy escribiendo esto, pero lo que sí cumplí fue el sueño de ver a los Cadillacs. Así que canté y bailé como si nadie me viera.
El miércoles fue un momento que esperé por mucho tiempo, moría de ganas de verlos en vivo, jamás he esperado tanto por algo que me emocione, y lo lograron hasta las lágrimas, sentí mariposas en el estómago, la música me retumbaba en el pecho provocándome sentimientos indescrptibles y mi sonrisa resultó imborrable con todo y que no tuve todo lo que me hubiera gustado. Pero Vicentico resultó la mejor medicina, al final hay males que necesitan una pequeña dosis de lo mismo para encontrar el antídoto o la cura.
El jueves fue una promesa cumplida, y no pudo ser de mejor manera... Lo calificaría como un concierto redondo. Ver el mismo show dos veces podría parecer aburrido para muchos, pero ni fue el mismo ni se sintió igual. Lo viví completamente distinto, lo disfruté de otra manera y hasta me di el lujo de ir a comprar alcohol cuando cantaron Vasos Vacíos, pues extrañé a Celia Crú desde el día anterior y está lejos de ser mi rola favorita.
Puedo decir muchas cosas de los dos conciertos, pero en este momento que me estoy jeteando con las desveladas de toda la semana sólo diré:
-Gracias por los boletos.
-Gracias por la compañía.
-Son los conciertos que más significado han tenido en mi vida.
-Del miércoles me quedo con Demasiada Presión, El Aguijón, y Calaveras y Diablitos.
-Del jueves, Siguiendo la Luna y Satánico Doctor Cadillac, de la cual terminamos coreando ¡los Cadillacs tocando para DOS!
-Y de los DOS, me llevo Vos Sabés...

Cuando no te toca

2008-11-04T17:46:00.000-08:00

Estoy en shock...

Vengo de pasar hora y media en el tràfico. Sabìa que me tocarìa como cuando tomaba ese camino de regreso de la universidad hace unos años. Me habìa "preparado" psicològicamente y con todo y eso hice corajes por coches que me bloquearon el paso varias veces sin que fuera su turno en los semàforos. Monte Lìbano, antes de cruzar Palmas, estaba hecho una groserìa, pensè en tomar otros caminos, pero sabìa que si superaba un cachito de èse podrìa tomar un atajo màs "alivianado" por el hospital de Perinatologìa en Virreyes, para salir a Perifèrico.

Me detuve en Explanada para comprar una deliciosa baguette de jamòn ibèrico, en el Eno, para cenar, pero no tuve suerte, se habìa acabado todo.
Me fui resignada, lleguè a la esquina de Virreyes y Prado, vi que habìa tràfico en la calle para tomar mi atajo, me detuve dos segundos para pensar en una nueva vìa y... como de pelìcula, una "avioneta" en caìda libre y unos segundos màs tarde una explosiòn enorme, impactante. Mi ventana estaba abajo y sentì el calor en la cara... doblè a la derecha inmediatamente, direcciòn opuesta al accidente, no sabìa hasta dònde llegarìa el fuego... despuès una cortina de humo avisaba que no llegarìa màs lejos, al mismo tiempo la zona quedaba en penumbra.

Mi primera reacciòn fue marcar a la redacciòn del periòdico para avisar, despuès pensar en personas queridas que pudieran estar cerca, afortunadamente ninguna estaba en peligro.

En la redacciòn me pedìan una ubicaciòn, pero la "avioneta" se me habìa perdido entre los edificios, asì que declarè que por el lugar en que la vi en caìda libre y el calor que sentì en la cara por la cercanìa, tenìa que haber sido por la Fuente de Petròleos.

Salì por otro camino improvisado y busquè noticias, obvio me asustè muchìsimo cuando me enterè que la ubicaciòn del accidente era justo por donde yo pretendìa salir con mi "atajo"...

Ya cerca de mi casa recibì la llamada de mi madre...
-¿Dònde estàs? ¿Viste lo que pasò?
-Sì mami, lo acabo de ver...
-Sì, yo tambièn, en televisiòn
-Yo en vivo ma...
-¡¿Còmo?!
Y bueno... ya sabràn, ella hubiera imaginado TODO, menos que a mì se me habìa ocurrido ir ese dìa a la universidad para checar unos tràmites.

Ya en mi casa recibo la llamada de mi pequeña hermanita para preguntarme por lo que habìa visto.
-Gaby, cuèntame, ¿còmo se viò el fuego?, ¿como algo nuclear?
-Pues espero que nunca me toque ver una explosiòn nuclear o no podrìa contàrtelo princesa
Esto es sòlo un poco de lo que la niña preguntò, pero siendo fanàtica de la ciencia ficciòn desde siempre, se podràn imaginar lo demàs.

Sigo con dolor de estòmago, màs cuando veo las imàgenes transmitidas en TV y las que mi crestomatìa mental me regala.
Pienso una y otra vez en lo ùltimo que sintieron quienes viajaban en el jet, y quienes esperaban en el tràfico o caminaban justo por ese lugar, en ese momento.
Tampoco puedo dejar de pensar en què hubiera pasado si no me hubiera quedado platicando con Rodrigo en la universidad, alrededor de 15 minutos, si no se me hubieran atravesado algunos coches que me hicieron rabiar, o si no hubiera pasado al Eno con mi antojo enorme de la baguette de jamòn ibèrico. Què bueno que no la comprè porque creo que el hambre no regresarà pronto.

Como dice mi amigo Veselin, cuando no te toca, aunque te pongas, y cuando te coca, aunque te quites...
Indudable el angelote que me cuida.

Justo empecè esta semana con algunas malas noticias del fin que me hicieron reflexionar una vez màs sobre la vida que tenemos prestada, ¿por cuànto tiempo?, si lo supièramos creo que vivirìamos de otra forma o por lo menos serìamos màs cuidadosos con lo que realmente importa.

Such is life... and death

Demasiada presión

2008-10-14T11:24:00.000-07:00

Por si hiciera falta irnos poniendo a tono...

Tomaste el vaso aquel
Aquél que no debes tomar
Saliste a caminar
Y decidiste irla a buscar
Mil veces y una más
Juraste no volverla a ver
La fiesta terminó
Ya no podés tenerte en pie
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame un vaso más
Volvamos caminando pero elijamos el lugar
Noche de calor en la ciudad
Ella te dejó y todo sigue igual
Mil veces y una más juraste que ibas a crecer
Y solo una vez más
Creciste hasta morir sin ver
La fiesta terminó no te pudiste controlar
Mil golpes y uno más
La noche te volvió a pegar
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame un vaso más
Volvamos caminando pero elijamos el lugar
Noche de calor en la ciudad
Ella te dejó y todo sigue igual
Quisieras volver el tiempo atrás
Pero lo que vuelve es esta noche y nada más
Noche de calor en la ciudad
Quisieras volver el tiempo atrás
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar

¡Que vivan las mujeres!

2008-09-22T17:43:00.000-07:00

Hoy me llegó esto y me gustó. Además, lo dice Miguel Bosé...

PD.-Gracias a todos por el apoyo la semana pasada. Espero que esta que empieza sea una mucho mejor.

No se vale

2008-09-17T14:54:00.000-07:00

Anoche tuve una serie de sueños espantosos. Debo confesar que cuando desperté tuve mucho miedo de que fueran premonitorios y ahora no sé qué pensar, hoy ha sido un día de malas noticias y me siento fatal.
Hoy me enteré que ayer falleció una amiga de la familia, creo que apenas y contaba los 23 años. Ella era hija única, su nacimiento llegó para completar un matrimonio feliz que lo fue todavía más mientras ella estuvo presente. Lograron convertirse en una familia realmente unida, eran inseparables.
Hace aproximádamente tres años le detectaron un tumor canceroso cerca del cerebro, pero era operable y pudo volver a hacer su vida normal. Regresó a la universidad con todas las ganas que puede tener alguien a quien se le regala una segunda oportunidad, de por sí siempre fue dedicada y buena, una niña linda en todos los aspectos, de sus papás ni se diga.
Para ellos era la luz eterna de sus ojos, que hoy ven apagada porque el cáncer regresó de una manera agresiva y no hubo adelantos médicos que alcanzaran para prolongarle la vida.
No soy yo quién debe juzgar porqué pasan ese tipo de cosas y confío en que el de arriba sabe porqué lo hace. Pero me siento tan mal que es inevitable lanzar un "no se vale", estoy triste y enojada.
Ningún padre debería enterrar a su hijo. A los que he visto que les ha tocado hacerlo jamás vuelven a ser los mismos. Algo dentro de ello se apaga y muere para siempre esperando sólo el momento en el que se reúnan de nuevo.
Desde mi tristeza mando mi más sentido pésame, esperando que encuentren consuelo en algún momento.
Descanse en paz, Paulina.

La otra mala noticia es que la hermana de una de mis mejores amigas sufrió un accidente mientras hacía unas cosas con alcohol y se incendió la mitad del cuerpo. Lo más grave es que al respirar el fuego se quemó algunas zonas internas y está en terapia intensiva en este momento, debatiéndose entre la vida y la muerte.
Se solicitan urgentemente donadores de sangre. Si alguien quiere donar o sabe de alguien por favor comuníquese conmigo.
Les agradeceríamos infinitamente su ayuda.

Cuando pasan estas cosas sólo me hacen pensar en que no debo quejarme de nada de lo que me acongoja, nada es comparable. Estas cosas no se le desean a nadie.
Ya sé que ya lo dije, pero lo digo otra vez, me siento muy triste, me siento fatal.

NOTA.-En este momento voy llegando de la misa en la que se depositaron las cenizas de Paulina... Regresè destrozada. La tristeza que se le puede notar en el rostro a un padre que se despide de su hija es infinita. No quiero imaginar la que no se ve.
Hoy ya estoy seca de palabras, despuès de presenciar eso no hay nada què decir y mucho por llorar.

Siempre pasa lo que tiene que pasar...

2008-09-16T22:05:00.000-07:00

Y creo que pasò...
Este año ha estado en movimiento en muchos aspectos de mi vida, pero desde la ùltima semana y hasta hoy me he topado con una serie de acontecimientos afortunados, extraños, y desafortunados que me han obligado a clavarme màs en el fondo y no en la forma.
Un martes terrible, un mièrcoles aturdido, un jueves liberador, un viernes extrañamente divertidìsimo, un sàbado nostàlgico y eufòrico, un domingo de confesiones, propuestas, mucha fiesta y al final revelador, un lunes que tuvo un destello de luz que prometìa, y que terminò en un ¨grito¨ ahogado que dijo mucho màs sin necesidad de utilizar el volumen.
Hoy, un martes que buscò en todo momento marcarme y llenarme, un dìa que apuntaba al descanso, pero que se moviò hasta el final.
Primero, un ¨desayuno¨ chismoso de mediodìa con la Oli, despuès una comida que se organizò en 10 minutos con el Anònimo Veneciano, y una siesta corta interrumpida por una llamada de un ¨conocido-desconocido¨ invitàndome a tomar un cafè.
He de decir que, literalmente, me agarrò dormida y contestè que sì, Cuando pude reaccionar, ya tenìa un compromiso encima y morìa de flojera como para llevarlo a cabo, pero era demasiado tarde, estaba hecho.
Lleguè y dos minutos despuès èl estaba ahì. Un saludo cordial seguido de un par de comentarios espontàneos y àcidos que me salieron del alma ayudaron un poco a romper el hielo.
Ocupamos una mesa de la terraza y empezamos la plàtica. Yo tenìa pensado despedirme, bajo excusa, una hora despuès y regresar a mi cama, pero las palabras se extendieron y tomaron un rumbo que en este momento agradezco.
Me hizo pensar en un dìa que no tenìa planeado hacerlo, sòlo querìa descansar, me sentìa agotada, sobre todo mentalmente. Me hizo recordar que he dejado de seguir a mi atinado instinto para perderme en situaciones que, lejos de beneficiarme, me han distraìdo en el camino a la tranquilidad.
Empecè a encontrar en mi plàtica una cantidad enorme de momentos que en ese instante cobraron sentido y se convirtieron en un todo para enseñarme que lo que me he construìdo para lograr una vida màs estable no està destruìdo, es solamente que descuidè el proyecto y se quedò en pausa, listo para activar ¨play¨en el momento que lo decida. Y està decidido.
No tengo idea de la naturaleza de la llamada, con todo y que hubo una explicaciòn de por medio, sigo pensando que nada en esta vida es casualidad, y aunque suene bàsico va mucho màs allà de lo que parece: ¨siempre pasa lo que tiene que pasar¨.
El frìo y la hora de cierre del lugar nos obligaron a detener la conversaciòn que prometimos reanudar otro dìa.

Finalmente me regresè a mi casa pensando en el enorme àngel que tengo, que me deja andar por los caminos siempre presentàndome la manera de retomar o seguir el correcto.

Al principio pensè que te habìas ido a vivir al cielo y ahora sè que desde siempre te quedaste a vivir aquì. Què maravilla saber que sigo compartiendo contigo, de otras formas, todo lo que me pasa en este andar. Soy muy afortunada, lo he sido siempre. Gracias por tomarte el tiempo de recordàrmelo, aunque, ni modo, es tu chamba.

Nada...

2008-09-05T14:58:00.000-07:00

Nada qué pedirle a la vida y mucho qué agradecerte a ti por habérmela dado.
Te amo mami.

PD.-Te extraño siempre.

Pérdida

2008-08-20T19:33:00.000-07:00

Hace años que mi paciencia se fue a la tienda por unos cigarros y no ha regresado. Ahora, ya ni fumo.

Te Requiero

2008-08-13T19:35:00.000-07:00

Te quiero desde una longitud desencadenada.
Te quiero desde un largo fondo de medidas ensangrentadas.
Te quiero desde una verdad de sonidos y fuerzas arteriales.
Te quiero con la fuerza desmedida de un tiempo acumulado.
Te quiero desde la soledad permanente de un exiliado.
Te quiero desde estas venas de ríos y licores geográficos.
Te quiero desde el fondo de mi alma y desde la profundidad de un dolor.
Te quiero con esta boca de sombras que espera la luz de la tuya.
Te quiero desde ésta mi sombra que acumula resplandores.
Te quiero desde mis largas noches como vientres cósmicos.
Te quiero desde estos días que con furia cuento.

Desde el principio de este grito, te requiero.

Jesús Hermida

¡Japiberdeituyú...

2008-07-22T16:55:00.000-07:00

...Japiberdeituyú, japiberdei, japiberdei, japiberdeituuuuuuyuuuuuuuuuuuuú!

Mamita eres lo máximo de mi vida.
¡Te amo con todas mis fuerzas!

PD.-Siempre me haces mucha falta. Te extraño.

¡Im in love!... with...

2008-07-20T20:37:00.000-07:00

No puede ser màs perfecto

Happily ever after

2008-06-22T21:20:00.000-07:00

Estoy contagiada y emocionada, hasta tengo ganas de llorar y sòlo puedo pensar en ustedes... mis compañeras de mil batallas.
Lo ùnico que les quiero decir en este momento es que no importa cuàntos Mr. Big aparezcan o desaparezcan de nuestras vidas, cuántas veces caigamos o fracasemos, siempre estaremos juntas para apoyarnos, regañarnos, mentar madres, divertirnos, reìr a carcajadas, llorar, terapear, ir de compras, pecar de imprudentes o muy prudentes, bailar, gritar, beber, tontear, chismear, crudear, en fin... lo importante es que siempre estaremos en el momento preciso y afortunado, pero aùn màs en el impreciso y desafortunado.

A mis Carrie's, Samantha's, Miranda's y Charlotte's... Es una bendiciòn saber que siempre van al lado con el hombro dispuesto. No olviden que yo tengo dos y muy amplios, aunque engañen a primera vista.

Gracias por hacer mi vida màs feliz, y aunque esto no es un cuento de hadas, afortunadamente, estoy segura que todas seremos felices para siempre con lo que cada quien entienda con ese concepto. Lo más importante es que estaremos juntas para compartirlo.
Pero eso sì, siempre con bolsas y zapatos caros!!!!!

Las llevo siempre conmigo...

¿Cuàndo el siguiente cosmopolitan?

Por favor ignoren a Juan Pablo.

Nada es para siempre

2008-06-09T22:08:00.000-07:00

Las luces se apagaron y en las pantallas apareciò la imagen de un calendario en el dìa màximo que terminan los meses para despuès empezar de nuevo.

"Magia" fue la canciòn elegida para iniciar, nunca me ha matado, pero lograron atraparme en la segunda, "Que me alcance la vida". Despuès de eso el secuestro de mis sentidos logrò que entrara en un estado difìcil de explicar durante aproximadamente 20 canciones màs.

Creo que he ido a todos o casi todos los conciertos que han dado en esta Ciudad, y nunca habìa disfrutado uno tanto como èste. Me reì, los amè, recordè, volvì a vivir y hasta en algunos momentos algo en mì quiso imitar el mal tiempo de afuera, fue inevitable.

Sus ocho años de canciones de amor y desamor me marcaron en distintos momentos. Llegaron vivencias tan claras como si hubieran sido del dìa anterior, sòlo para dibujarme una realidad màs transparente.
Algunas de las imàgenes se refugiaban y huìan de mi cabeza de forma fugaz, otras pecaron de imprudentes y se quedaron un poco màs. Tambièn las disfrutè.

Creì que serìa la primera vez en que mi celular no serìa testigo de los berridos, fruto del esfuerzo por dedicar algunas notas de amor cantadas con verdadera pasiòn, pero la llamada del "Anònimo Veneciano" llegò inocente y puntal en una de las canciones que màs me significan: "Kilòmetros", y la bocina no tuvo màs que agradecer que los ocho años de esta costumbre llegaban a su fin, al menos en ese tono.

Asì comprobè una vez màs que nada es para siempre. Hasta lo que parece funcionar de maravilla, como las voces de Sin Bandera al unìsono, tambièn se regalan un adiòs para reinventarse.

Buen concierto, mejor compañìa. Muchacho, gracias por hacerme recuperar el buen sabor de boca que deja el presenciar un concierto de este par que no lo seràn màs.

Para ti. Lo prometido es deuda muchacho.
Me gusta saber que nos falta mucho por compartir, ademàs de todo lo que de por sì hemos vivido durante tanto tiempo, pero me gusta màs tener la certeza de que esta historia sì continuarà...

Algo bonito...

2008-05-08T16:56:00.000-07:00

Hoy reflexionaba junto con un amigo sobre la cantidad impresionante de canciones tristes que suenan en la radio, esto derivó en una platica sobre la forma en la que nos hacen ver al amor si escuchamos eso desde niños.
Cada quien hizo un ejercicio de consciencia, sin externarlo, sobre lo que nos marcaron ciertas melodías o tipo de música en una edad donde tu mayor tristeza es que tengas que mostrar el reporte de dirección que manda llamar a tus papás o que no encuentres el coche de Barbie...
Y mientras la mente divagaba en eso, decidí cambiar de estación para ver cuántas canciones de las que sonaban en ese momento eran tristes...
Ni nos sorprendimos, teoría comprobada, de todas las estaciones que pasamos (que, por cierto, me fui una por una) sòlo DOS canciones no hablaban de algùn tipo de tristeza.
Habría que monitorear diario para confirmar la teoría, pero, con lo comprobado en la mini muestra, una de dos: o algo está pasando en el mundo que la gran mayoría se identifica con ese tipo de canciones y por eso tienen éxito y cada vez hay más o los seres humanos somos realmente masoquistas estemos o no pasando por un mal momento.
Seguro existen más variantes, pero tengo prisa y son las dos primeras que se me ocurrieron. En fin...
Yo prefiero dejarlos con algo bonito, dos canciones, y una foto. Las dos canciones son bonitas y las dos me ponen de buenas. Obviamente no son las únicas que hay ante la escacez aparente, pero son las que me da tiempo de poner ahorita...

Te mando flores, de Fonseca

Y Te quiero tanto, de Alejandro Filio

La foto...

Ésta es una petición especial que me hizo en días pasados uno de mis amigos más queridos. Lo cito textualmente:
"Deberías poner esas fotos en tu blog (perdón que sólo ponga una), porque por lo menos estaríamos viendo algo bonito y no situaciones depresivas de floreros y corazones rotos".
No cabe duda que tenía razón.

El valor de las cosas

2008-04-15T12:14:00.000-07:00

Fue un descuido de mi parte, lo sé. También sé que fue sin querer, pero eso no me consuela.
Fue cuestión de segundos, lo vi en cámara lenta y no pude hacer nada para evitarlo. Se hizo cachitos... Al instante sentí un vacío. Las lágrimas empezaron a rodar, no fueron suficientes, aún me guardo varias, no sé cuántas.
Duele acordarme, duele saber que rompí algo que me regaló.
"¿Por qué lloraste? No era más que un florero", me dijeron algunos. Pero no era cualquier florero, era parte de un conjunto, sin él ya no funciona un todo.
Para mí tenía un valor enorme, y no importa lo que pueda significar para el resto, eso no me importará jamás.
No es el objeto, es el valor que yo le doy.
Cuando algo te importa, cuando valoras algo, no permites que nadie lo arruine, ni con un comentario, mucho menos lo dañas tú.
Esta vez fue sin querer y no puedo evitar sentir malestar, no imagino cómo me sentiría si tuviera la consciencia de lo que estaba haciendo. Si hubiera puesto atención seguramnete estas líneas no existirían.
El valor de las cosas no es general ni particular, no depende del costo, ni de lo grande o pequeño del objeto. Es sólo el significado que nosotros le otorguemos.
Descance en paz el florero naranja.
Le sobreviven el amarillo y el azul. Y yo los acompaño en su tristeza, que es la mía.

Me encanta Dios

2008-03-18T12:18:00.000-07:00

Me encanta Dios.
Es un viejo magnifico que no se toma en serio.
A él le gusta jugar y juega. Y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna y nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe de las manos.
Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero eso a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida -no tú ni yo- la vida sea para siempre.
Ahora los científicos salen con su teoría del Bing Bang... Pero, ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.
A mí me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho -frente al ataque de los antibióticos- ¡bacterias mutantes!
Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.
Mueve una mano y hace el mar, mueve otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.
Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira.
Es la tierra que cambia -y se agita y crece- cuando Dios se aleja.
Dios siempre esta de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.
A mí me gusta, a mí me encanta Dios.
Que Dios bendiga a Dios.

Jaime Sabines
(1926 - 1999)

Depre postoperatoria

2008-03-02T12:37:00.000-08:00

Estoy sumamente triste. Mi madresoltería terminó.
Después de una semana, hoy regresé a mi casa y no puedo describir la trsteza que me dio llegar y no verla...

Hoy se me juntaron muchas cosas, estoy convaleciente de una operación que me hicieron el jueves pasado (nada de qué preocuparse), mi abuela se fue ayer con mi querida Leia que ahora ostentará el "animalicio" de mexicalense o cachanilla, mi mamá y mi hermana (mis enfermeras más dedicadas) se fueron hoy y yo regreso a mi depa que siento más solo que nunca.
Cuestión de regresar una y otra vez a esta vida que decidí adoptar hace casi dos años, y a la que todavía no termino por acostumbrarme del todo, aunque a veces parezca que disfruto de más, y aunque mucho haya de eso, siempre habrá cosas que me harán mucha falta o que extrañaré siempre.

En resumen, hoy no me siento bien... regresaré en un mejor momento...

Sentidos opuestos

2008-01-29T21:18:00.000-08:00

Y no se trata del grupo noventero...
Sabrá Dios dónde traeré la cabeza, pero por despistada hoy me pasó algo que, de no haber sido porque seguro tengo un angelote cuidándome, habría podido terminar en tragedia.

Salí tarde de trabajar, no fue un día muy bueno, me hicieron enojar mucho, y todavía más tarde del estacionamiento por una plática que tuve con quien se ha vuelto mi casi confesor (pobre de él, lo que tiene que aguantar), en fin...

Iba en el coche por Gabriel Mancera. Pretendía darme vuelta a la izquierda en Eje 5, en eso, convencida de lo que estaba haciendo por ir pensando en no sé qué (bueno, sí sé), decididamente me di vuelta a la izquierda ¡¡¡¡¡¡PERO EN EJE 6!!!!!! ¡¡¡NO MAN-CHES!!! Juré que se me venía el escuadrón completo encima cuando vi a todos los "equivocados" hacia mi. Las luces me encandilaron, pero afortunadamente alcancé a reaccionar a tiempo, di el volantazo y regresé a mi camino. ¿Asustada? ¡Qué digo asustada! No podía creer que me había pasado eso, ¡he pasado mil veces por ahí!

Finalmente no pasó del susto y viví para llegar a mi casa a contarles.

Parece que últimamente voy en sentido contrario en varios aspectos, a lo mejor tampoco en todas las situaciones está mal hacerlo, pero ésta no la recomiendo.

Problemas de convivencia

2008-01-21T20:59:00.000-08:00

Hace apenas un mes que tengo roommate después de un año y medio de vivir sola. Cuando llegó, aunque no estaba del todo convencida, me emocionó la idea de tener una compañera.

Los primeros días su comportamiento fue medianamente bueno, digamos que comprensible.

Desde el inicio pude ver que teníamos reglas de higiene muy distintas, a ella no hay piso que le alcance para ensuciar y le da igual vivir entre malos olores. En cambio a mí, si bien es cierto que no soy la mujer más ordenada del planeta, jamás me ha gustado vivir en la suciedad, no lo soporto, y amo los aromas a limpio.

Como buena anfitriona, me esmeré por darle un buen recibimiento, le acondicioné un lugar para dormir, le compré comida y hasta juegos para entretenerse en sus ratos libres. Jamás ha pasado hambres porque siempre he estado al pendiente, aunque creo que no hay comida que la tenga satisfecha, devora todo, y cuando digo todo ¡ES TODO! Lo mismo le da un cómic olvidado de los X-Men, que unas pantuflas, un par de tenis, mis plantas que tanto me gustan, mis manos, mis pies calzados o desnudos, o la “maravillosa” comida que hacen los señores de Pro Plan, la cual, por el precio, pensé que le bastaría, pero nada es suficiente y ella no encuentra la diferencia.

Los días de felicidad en que creía que la convivencia cada vez iba mejor se fueron quedando en el olvido, ella se volvió una rebelde sin causa que hasta el día de hoy no puedo parar. Hasta donde yo sé es bastante pequeña, eso me dijeron y yo lo creí, pero ahora está instalada en una maldita etapa de rebeldía cual si fuera adolescente en pleno divorcio de sus padres.

Nada de lo que dice la madre tiene sentido, mucho menos genera respeto, y por supuesto siente que sólo estoy a su servicio para cuando a ella se le antoje desordenar, comer, asearse, gruñir o jugar.

Aprendí a quererla desde el principio, no es un acto que me cueste trabajo, y la verdad es que el cariño ha ido en aumento, creo que es mutuo. Ni siquiera importa que mida lo mismo que mi pie, ella es mi guardiana y me cuida.

Lo que no cuida nada son sus modales, está decidida a lograr que la acepte tal como es… con defectos y virtudes, con amor y desamor, suave como gaviota pero felina como una leona, tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria, feliz e infeliz, realista y soñadora, sumisa por condición, más independiente por opinión ¡porque soy mujer! ¿Ah no verdad?, ese es otro post. Total, ella no es mujer, de hecho ¡es una perra! Tal como lo leen y sin afán de insultar.
El punto es que, como les decía, está dispuesta a lograr que la acepte tal como es más por agotamiento que por convencimiento, porque no existe nada que la canse de hacerme fechorías, y hoy me hizo la peor…

Entré a mi casa y muy quitada de la pena salió a recibirme, cabe mencionar que (EN TEORÍA) no se puede salir de “su cuarto” a menos que yo le abra, pero encontró la manera y antes de que yo llegara se dedicó a regar por toda la sala y el comedor (que tampoco es que midan 100 mts2) la tierra de mis queridas y ya casi desaparecidas plantas.

Todavía que entré en shock y empecé a dar de gritos, la muy sinvergüenza me dio la cara y se sentó a verme enfrentándome con una mirada que yo interpreté como:
-¿Tu qué onda? ¿Ya te vas a poner blandita? Porque ésta también es mi casa y yo aquí también dispongo… ¡Ah! Y hazle como quieras, pero después limpias.

Mis gritos no fueron suficientes, la quería asesinar en ese mismo instante (mi querido amigo Inphi sí tenía razón cuando escribió que todos llevamos dentro un asesino en potencia), pero reaccioné a tiempo para demostrarle quién manda en esta casa.

Ahorita mismo está castigada sin poder salir, y durará así un buen rato. La iba a dejar sin cenar, pero me pareció una medida extrema, no puedo negarle a nadie el comer cuando es uno de mis máximos placeres, hasta tiene suerte de tener una madre adoptiva con valores arraigados. Lástima que yo trabaje todo el día para poder darle lo mejor y que ella, a su edad, no pueda entender que todo es por su bien.

My little ¿princess? Leia

Tengo pasta para remediar los males

2008-01-02T11:42:00.000-08:00

Hay quienes aseguran que mis dotes culinarias son bastante buenas. ¿Y quién soy yo para desmentirlos?
Pero más allá de eso, creo que tienen propiedades extras para alivianar infinidad de situaciones, ánimos, momentos, etc.
Dicen que las penas con pan son menos y debe ser cierto, por lo menos para mí ha tenido sentido.

Desde que empecé a cocinar, ya hace algunos años y por entrenamiento de mi maravillosa (no sólo en la cocina) madre, supe que tenía ciertas habilidades para hacerlo, y aunque no soy una profesional, sí tengo buena sazón y capacidad para inventar, teniendo eso no necesitas más en esas artes.

Hoy, platicando con un querido amigo, caí en la cuenta de que mi manera de apapachar a la gente que quiero es cocinando para ellos, y me vinieron a la mente una cantidad de recuerdos que me lo confirman.

No importa el tipo de situación o sentimiento presente. Mi cocina siempre ha estado dispuesta a cooperar y poder aliviarles la cruda, malestares generales, malestares sentimentales y enojos, sin dejar de lado hambres naturales que no son menos importantes.
Algo pasa que la cara y el humor les cambia. No hay mayor felicidad para mí que ver el placer que la comida genera, sobre todo si sé que lo preparo especialmente para eso.

El top 5 se lo disputan la pasta "receta secreta", los chilaquiles, los camarones "estilo aguachile", el espinazo de cerdo en salsa sorpresa, y el flan, creo yo, aunque tengo un fan de los taquitos de lechuga. Pero que juzguen los conocedores.
En fin, mi cocina siempre está abierta y yo dispuesta a remediar todo tipo de males. A cambio, me conformo con ver la transformación.

Un extraño en mi pasado

2007-12-30T20:15:00.000-08:00

Hay un personaje en mi vida que, aunque ausente, me ha acompañado por muchos años en distintos momentos. La mitad de ellos a la distancia, en la imaginación cuando lo reinvento y otras tantas cuando recuerdo nuestras realidades juntos, extrañas realidades, lejanas también...

Él, es alguien a quien decidí "borrar" de mi vida hace casi tres años. Pero ésta se encarga de mandarme jugarretas, probablemente para que entienda que hay muchas cosas que no decido yo, así me lo hizo saber una vez más el día de ayer.

Mientras caminaba por una calle, de pronto me vino él a la mente, y hasta pensé en qué haría si me lo encontraba, la imagen duró dos segundos... -"Sabes la cantidad de cosas, situaciones, acciones, etc., que se tienen que alinear para que tu puedas coincidir con alguien en la vida?", me dije, y la idea se esfumó.

Seguí caminando, creo que no pasaron más de cinco minutos cuando escuché una voz de hombre que me gritó: "!Niña!", no reconocí la voz como para voltear, ni siquiera dejé de caminar. Segundos después sentí que alguien me tomó con fuerza por la espalda, no sé qué me dijo, yo me asusté por la estrujada que me dio y cuando me volteó para vernos de frente, me quedé sin habla, me faltó la respiración...
Se veía descuidado, gris, deslavado... No sé si la percepción era real o es que mi cabeza ya estaba logrando cumplir el objetivo de borrar su imagen y empezaba a difuminarse.

Creo que el encuentro no debió durar más de dos minutos, pero, siendo honesta, perdí hasta el sentido del tiempo.
No supe qué decir, en tan poco tiempo él me abrazó y me besó por lo menos tres veces. Él tampoco sabía qué decir, sin embargo logró decir más que yo: "Cómo estás?, !te ves muy bien!, estás igualita, igual de bonita que siempre. Nosotros estamos bien, todos estamos bien. Me da mucho gusto verte, de verdad que me da mucho gusto verte", repetía entre abrazo y abrazo.
Yo sólo me limité a decir que a mí también me daba gusto verlo y un par de cosas más que ni siquiera recuerdo fielmente. Me di la vuelta y seguí mi camino, no sé exactamente por qué todo fue tan rápido, tampoco sé si me hubiera gustado alargar el momento, sigo sin saberlo.

Había pensado mucho en él esta segunda mitad del año, yo creo que él también en mí. Creo que los dos nos llamamos al encuentro, y una vez más nos dimos la espalda y nos volvimos a separar. Seguirá esa distancia de la misma forma que hace dos días? No lo sé. Tal vez, por más que lo intente, no pueda negarme nunca que él es parte de mi vida y vivirá para siempre en mí de mil formas, con una basta.

Pensé que había logrado dejarlo en mi pasado. Cuando tomé la decisión de hacerlo pensé que eso era posible, que sería fácil. Y ahora, así sin más, sin decidirlo él ni quererlo yo, tengo un extraño en mi presente.

Sigo abrumada, recuerdo el momento como en cámara lenta. Posiblemente, cuando regrese a pisar tierra firme, exista una segunda parte de este post. No prometo nada. A lo mejor cuando despierte lo quiero reservar para mí.

QUÉ RICA PASTA

2007-11-30T10:57:00.000-08:00

Antes que todo, agradezco profundamente la invitación de Tusitepo (Poporopopop) para escribir un post intruso en esta página mujeril. La primera vez que lo hago fuera de El Corredor, mi hábitat.

Ayer, con el motivo de quitarme el mote de mal amigo y por fin ir a verla tras su accidente de hace más de un mes (creo que ya ni se acuerda de lo que le pasó), tuve a bien compartir una comida casera con Gaby Moreno, alias Tusitepo, y profundizar sobre algunos puntos de la existencia que, por lo general, terminan siendo viles puntos suspensivos, o sea, sin ninguna conclusión provechosa. Así se discute y no pelotas. Nada tan grato como imitar a Aristóteles y a Platón y no llegar a ningún otro lado más que a las ganas de echar un buen eructo post pasta. No lo hice, hasta eso.... me comporté.

Y hablando de no llegar a ningún lado, por poco y termino echándome unas garnachas con asfalto y crema en Av. Río Becerra, ese microperiférico dislocado y sin lógica vial que corre a un lado de la Nápoles. Y todo porque se necesitaban dos premisas: mi eterno despiste vehicular y la pésima guía telefónica que involuntariamente significó la Tusi al momento de lanzarme para allá.

"Tienes que venirte por todo Eje 5. Al llegar a los puentes, tú te sigues por la lateral, siempre cargado del lado derecho. Vas a ver de pronto una cuchillita que te va sacando (¿por qué siempre dicen que 'te va sacando'?) y esa es Río Becerra. (Pausa de la fémina y luego retoma el ritmo, aunque ya un tanto confundida)... Sí, sí. Creo que es la segunda a la derecha, es justo la que está antes del semáforo (como si hubiera un semáforo en el DF". Yo ya para ese momento creo que ni venía oyéndola. Una característica innata del que siempre se pierde es cambiar el CD y subirle a la música cuando le están diciendo dónde está enterrado el tesoro.

Y mientras.... Tusi sigue más confundida que Erika Buenfil en "Amor en silencio". "Ya después de que agarras Río Becerra, avanzas y das vuelta en Calle tal a la izquierda". Mi respuesta no se hace esperar: "Perfectísimo, listo, ya quedó, te veo ahí en tres minutos". Ajá. Mi cerebro lo único que recuerda es la letra del track 9 del disco de Dave Gahan. Me la sé todita, mientras que mi coche va alzando las cejas, preocupado porque va directito a la perdición.

Tomo, entonces sí, el celular y empiezo a quejarme con la Tusi con otra de las clásicas: "Mujer, la cuchillita que 'te va sacando' no es Río Becerra, se llama.... se llama, aguántame tantito a que llegue a la esquina y te digo el nombre.... Ok, se llama Augusto Rodin". Y ella contragolpea: "Cómo crees, no manches, ¿pues dónde te metiste?". Y voy de nuez: "Así como me explicaste le hice y punto. Estoy viendo un anuncio de lavado de coches a mi lado derecho, ¿te suena?". Ya valió. Estoy más cerca de Túnez que del depa de la convaleciente.

"Aguanta. No traigo el manos libres y hay un policía viéndome feo; te cuelgo tantito". Este intervalo de tiempo sirve únicamente para adentarme aún más en el inframundo, el cual de pronto tiene la leyenda "Barón Rojo". Estoy en Patriotismo. Ya me dan ganas de quedarme ahí y pedir un arrocito con huevo, agüita de tamarindo y un flan napolitano, paquete de 76 pesos.

Reanudo la conversación con la Tusi y me ordena que de inmediato regrese a Río Becerra (para mí, Augusto Rodin). Cinco minutos después y ya sin música por respeto... no a mi amiga, sino a mi tanque de gasolina, veo el mentado edificio blanco de la también americanista. "Pero aquí no te puedes estacionar ¿eh?, búscate un lugarcito en Río Becerra (Augusto Rodin), así que regrésate por donde venías". Tengo ganas de extender su convalecencia y de que use otro collarín para el periodo enero-junio.

Estacionarme, subir cuatro pisos y sobrevivir a un tropezón cuando pasaba por el depa 3C fue lo de menos. La pasta improvisada (una cosa deliciosa) me quitó los sinsabores de una larga hora de tráfico y perdición. ¿La conversación?... interrumpida por el vértigo del horario laboral, pero a la vez, digna de esos manuales que se extravían en el tiempo cotidiano y en el solecito vespertino. ¿Cuánta filosofía hablamos a veces y no escribimos?

Siempre pasa. Parecemos goteras y no hacemos nada para evitar que se siga desperdiciando tanta sabiduría. Ni una cubeta en forma de libro para rescatar ideas y dejar, de una buena vez, testimonio nuestro en el mundo.

¡Gracias Totales!

2007-11-16T09:23:00.000-08:00

Gracias por dejarme compartir tu cumpleaños de esta forma.

Espero que lo hayas disfrutado mucho.

A mí me encantó estar contigo...

Buen concierto, mejor compañía...

TE AMO

¡¡¡¡Japi Jalogüin!!!

2007-10-31T11:49:00.000-07:00

Ojalá que el terror durara sólo un día al año, y única y exclusivamente para conmemorar esta fecha.

Les deseo un 31 de octubre acompañado de muchos sustos y espantos!!! De brujas no!!!! Las encontramos diario en cualquier época.

Too dangerous for me...

2007-10-09T16:32:00.000-07:00

Hay misiones que son muy difíciles de continuar. Cuando se vuelven complicadas hay que saber parar.

Acepto que perdí. Me retiro del juego.

¡Celebration time!

2007-09-25T09:05:00.000-07:00

Salí de la sucursal del banco, abrí la puerta de mi coche, me subí, me quedé en silencio un par de minutos sin saber en qué pensar primero, sonó mi celular, y era Luis Felipe quien desde el otro lado del teléfono me decía:

LF: ¿Mi amor, cómo estás? ¿Ya firmaste?

Yo: Sip

LF: ¡Felicidades! ¿Cómo te sientes?

Yo: No sé, quiero llorar

LF: ¿De emoción?

Yo: Pues sí, pero no sé decirte lo que se siente, es un tipo de felicidad que no había sentido nunca, inexplicable...

Las lágrimas rodaban y rodaban, hacía mucho tiempo que no lloraba de emoción, aunque de forma distinta...

Ayer adquirí lo que será mi propia guarida (como dice mi papá). Aunque una parte todavía sea del banco, jaja.

Es un sentimiento extrañísimo, me cayeron mil cosas a la vez y experimenté una cantidad enorme de sentimientos juntos que, como le dije a Luis y a mi mamá desde el principio, no podría explicar, pero no quería dejar de compartirles mi felicidad y decirles que en cuanto aquello deje de ser zona de guerra después de la mudanza, estarán invitados para darle el "remojón".

Y como el hecho no podía pasar desapercibido, Luisito y yo celebramos como se debe, quizá mejor... Pero con una botella de champaña de por medio, que nos duró como media hora del gusto por estar brinde y brinde... ¡Gracias por hacerme pasar una increíble noche de celebración completa!

....

A mis papás quiero darles un ¡¡¡¡¡Gracias!!!!! muy especial por todo el apoyo. ¡Los adoro! Sin ustedes esto no hubiera sido posible.

Zul zul

2007-09-21T15:33:00.000-07:00

Aunque voltee a todos lados, ya te fuiste muy lejos.

Nunca olvidaré este día...

Zul zul

Inevitablemente uno màs

2007-09-06T09:18:00.000-07:00

Hoy es uno más de esos días que odio y que se me han aparecido 28 veces en la vida.

Llega puntual, sin avisar, y por más que lo implore, no se retrasa ni por equivocación.

Es verdad que no existe fecha que no llegue ni plazo que no se cumpla, es verdad...

Como también es verdad que, pase lo que pase, nunca he deseado vivirlo, siempre he buscado la manera de saltarlo sin poder evitarlo. Hoy no es la excepción.

Debo explicar que la razón es que este 7 de septiembre, tan conocido y a la vez tan desconocido, enigmático y sorpresivo, me lleva a reflexionar (cuestión que me asegura esta actividad por lo menos una vez al año) sobre lo que he hecho y lo que no (que es peor) en el transcurso de los 27 anteriores.

Reconozco que la fortuna me ha acompañado en la mayor parte del camino, y más me vale no quejarme, porque tengo una familia que me adora y me apoya. Mi madre es insustituible, nadie podría llenar mejor ese lugar que ella; mi hermana es mi alegría, mi luz, a veces no puedo entender cómo una personita tan pequeña me puede generar mundos de sentimientos buenos; y mi papá, aunque lo pedí prestado, es el que quería tener y me siento afortunada porque se me concedió elegir.En cuanto a mis amigos, a pesar de ser difícil llenar el significado de esa palabra, puedo presumir que tengo más de los que puedo contar con los dedos de mis manos.

De mi carrera profesional puedo decir que la he llevado como se me ha pegado la gana (CASI como todo en mi vida) y estoy orgullosa de los resultados obtenidos hasta ahora.

He sido muy feliz y me he rodeado de personas y situaciones que han multiplicado esa felicidad.

Pero en el recuento anual de los "daños" se acumulan piedritas en el zapato que me impiden caminar con comodidad. Me refiero a las personas que se han restado y que por diferentes razones ya no forman parte de mis días.

Siempre he pensado que el peor sentimiento del mundo es el de extrañar a alguien, más aún cuando no existe posibilidad de que pase algo que haga cambiar ese estado.

No puedo evitar recordarlos en este alto del camino, en realidad no puedo evitar recordarlos nunca. Tampoco puedo evitar sentir 'extrañamiento'.

Como si esto fuera poco, en los últimos días se han unido más personas a esa lista. Personas que he amado con casi todas mis fuerzas (afortunadamente todavía me quedan), los que me conocen sabrán que no sé hacerlo de otra forma.

Nunca estás preparado para que la gente que amas se vaya, por lo menos yo no.

Después de un año tan ajetreado, como lo ha sido este último, se abren otras posibilidades para el siguiente. Sé perfecto que hay grandes cambios para mí en puerta, también vienen decisiones importantes. Como en todos los ciclos de nuestra vida los caminos están abiertos, y una vez más me toca elegir. Ya les contaré...

Gracias a todos los que han contribuido a nutrir de felicidad los 28 que ya ostento. Espero me dejen compartir con ustedes varios más.

Dedicado a Tina y "acho", me harán falta siempre.

Colección de Aniversario

2007-07-02T16:39:00.000-07:00

Esta compilación tiene de todo, porque los personajes y las situaciones en las que se han envuelto también han tenido de todo.

Esta es una verdadera historia de amor, no como las de los cuentos donde la princesa encuentra a su príncípe azul y fueron felices para siempre. En esta historia fue justamente en esa parte donde empezó el cuento, y ¡qué cuento!

Todo daba señales de ser distinto a todo lo vivido, y por eso mismo atractivo.
Dos personalidades completamente distintas con vidas, costumbres e ideas muy diferentes.

Desde el inicio, a la princesa de este cuento no le quedó la zapatilla de cristal, y cuando se quedó dormida el principe no entendió que debía despertarla con un beso de amor, así que mientras esperaba se quedó a ver el fut, ¿el resultado? Creo que la mayoría lo sabe.

Él príncipe futbolero no llegó en caballo blanco, ni ella en carroza de luces brillantes que después se convertiría en calabaza, afortunadamente.

Ella es bella y él, digamos que no es una bestia. Él es simplemente lo que la princesa jamás soñó, tal vez por eso sea el príncipe ideal de este cuento.

Descubrirlo fue como llegar a visitar al lobo vestido de abuelita.
Pero tengo que mencionar que para el "príncipe lobo" no fue fácil lidiar con una personalidad de Caperucita que después engendraría, no en lobo, sino en pantera.

En este cuento, como en todos, también se han vivido momentos de temor y sufrimiento, pero afortunadamente han sido opacados por la alegría de los buenos momentos.

Los príncipes continúan en la construcción de un castillo lleno de amor sin olvidar que las paredes de cristal no existen y que no todo lo que brilla es oro.

Qué mejor comienzo para llegar a un final 'real'mente feliz.

Con todo mi amor para mi príncipe irreal.

TE AMO

La función debe continuar...

2007-06-18T14:53:00.000-07:00

A veces pasa que los ánimos se caen y no tienes ganas de enseñarle una cara real a la vida, por eso la que ven aquí me pareció más divertida para el día de hoy...

Libertad de expresión ¡censurada!

2007-05-29T14:26:00.000-07:00

Debido a los gritos y sombrerazos de la persona en cuestión a quien se le había dedicado el último post, queda censurado.
Y yo que pensé que para todos había quedado clara la ley aprobada por Felipe Calderón Hinojosa que otorga a los periodistas plena libertad de expresión.
=(

Mami ¡Eres la mejor del universo!

2007-05-10T16:08:00.000-07:00

Es difícil escribir de ti, podría decir que lo difícil radica en encontrar las palabras, pero lo más complicado es buscar adjetivos que no existen para lograr describirte completa, como yo quisiera, como yo te veo, como yo te vivo...

La primer sonrisa, el primer baño, el primer diente, los primeros pasos... Estoy segura que desde entonces todo ha estado dedicado para ti, no fue sólo el hecho de lo maravilloso que ya implicaba ser madre e hija, siempre ha ido más allá...

No sé cómo demostrarte 27 años completos de agradecimiento, y los que faltan.

Has sido mi madre, mi amiga, mi hermana, mi maestra, mi doctora, mi gurú, mi terapeuta, mi guía... ¡¿Cómo se paga eso?! Intento hacerlo diario, siendo mejor persona, superándome e intentando reflejar en cada paso aunque sea un poco de lo mucho que tu me has enseñado.

Mamita, me queda claro que tu y yo unimos lazos en otras vidas y los volvimos a encontar en esta tierra. Te quiero encontrar en todas las vidas, en todos los mundos, en todos los espacios y rincones donde exista aliento, si no existe amor no importa, esa carencia seguro la llenas tú.

Después de todo, da igual que no existan los términos para expresarte todo lo que siento, me queda claro que el amor y la admiración que te tengo habla en otro idioma que sólo tu me entiendes, y con eso me basta.

Con todo mi amor, admiración y respeto, para ti, mi madre, la mujer más perfecta del universo...

Feliz día Fau!

2007-04-30T12:04:00.000-07:00

¡Pinkys!

Este es sólo un mensajito para desearte el mejor día del niño, y de la niña, obvio, que hayas tenido!

También aprovecho para decirte que eres la mejor hermana que existe sobre la tierra!

Solamente con acordarme de tí se dibuja una sonrisa en mi carita, casi tan bonita como la tuya, porque pensar en tí me genera mucha felicidad!

Te amo con todas mis fuerzas! Y te extraño casi igual!

Te mando todos los besos del mundo que no te puedo dar...

Tu hermanita...

Puros cuentos

2007-04-16T11:30:00.000-07:00

Lo mejor de empezar una historia, es que nunca sabes cómo terminará...

El miércoles pasado no fue mi mejor día... Empezó con estrés de la chamba y corretiza de medio día porque tenía que irme al aeropuerto a las dos de la tarde para ir a ver a mi familia. Hice todos los corajes del mundo, edité lo que faltaba de notas de la semana para dejar todo listo, y por si fuera poco hice un entripado más cuando llegué al aeropuerto para pagar la diferencia en precio de un cambio que hice para mi vuelo de regreso, el punto es que, según me habían dicho, tenía que pagar 350 pesos, cantidad que me pareció muy razonable, pero en el mostrador me querían cobrar eso más mil 400 pesos, o sea, ¡se volvieron locos! Total que no les pagué, y me llevó varios días y varias horas pegada al teléfono, pero logré mi cometido, sólo pagué 350 pesos, jaja...

Cuando llegué al avión, planeaba relajarme y dormir para llegar más tranquila a San Diego. Tenía mil cosas en la cabeza y lo que menos quería era seguir pensando, se me ocurrió que llevo 27 años haciéndolo y casi los mismos de cuestionar todo, así que era buena idea descansar un rato.

Lo intenté, pero no lo logré. Después de dormir sólo 20 minutos, pusieron una película que no tenía planeado ver, pero que me atrapó por la primera frase que se dice en ella: "lo mejor de empezar una historia, es que nunca sabes cómo terminará", palabras más, palabras menos, empecé a verla.

No la voy a recomendar, porque tampoco está para eso, pero como yo seguía con la cabeza a un millón de revoluciones, me quedé con cosas que cuestioné dentro de mi, algunas encontraron respuesta, otras no tanta, no sé si porque es cuestión de enfoques o simplemente no existía...

La historia no es nada que no hayan visto.

Se trata de una escritora e ilustradora de cuentos infantiles, perteneciente a una familia "acomodada" del siglo 19, que decidió desde pequeña clavarse en ese mundo y que por más que los papás le presentan "buenos partidos" ha decidido no matrimoniarse.

A los 30 años, todo el mundo la tacha de solterona y su mamá no concibe la idea de que ella gane su dinero por dedicarse a trabajar en lugar de ser la esposa de un hombre rico con "abolengo".

Total que termina enamorándose perdidamente de su editor y él de ella, así que el hombre le pide que se case con él y ella de la emoción duda un poco, unos cuantos minutos, suficientes para escuchar un buen consejo de una verdadera amiga: "si yo estuviera en tu lugar, perdidamente enamorada de alguien, no pensaría en tí ni en nadie, pensaría sólo en mí y aceptaría".

Ella acepta y los papás, como era obvio, ponen el grito en el cielo, porque cómo era posible que el hombre "comerciante" formara parte de su distinguida familia.

Entre dimes y diretes se la llevan todo el verano a la casa del lago que tenían para veranear, prometiendo que si al regreso el amor subsistía les darían su consentimiento para casarse. Ellos confiados en su amor deciden darle gusto a los padres.

Mientras ella está en el lago, él enferma, ella se entera y corre a verlo, pero cuando llega el hombre ha muerto y ya pasaron los funerales.

Ahí no acaba, pero no hay necesidad de llegar al final.

De todo esto no leo nada nuevo en estos tiempos.

Existen varios puntos en los que me quedé pensando ése día, y que quiero resaltar.

1. Mujeres independientes que se apoderan de su vida y salen adelante por sus capacidades.

2. Que a los 30 la gente se la pase preguntando que para cuándo porque se va el tren.

3. Papás que creen que nadie merece a sus hijos.

4. Mil peros y condiciones de los papás para probar ese amor, cuando los únicos que deben hacerlo son los implicados parejahabientes.

5. Querer dar gusto a los ajenos cuando lo único que debe importar es lo que los involucrados estén en el mismo canal.

Entre otras cosas...

El punto es que los tiempos no importan, la sociedad sigue igual aunque aparezcan otras libertades que más allá de mejorarla, la confunden y empeoran, eso es porque la gente no se enfoca en lo que es importante y en lo que debería, es más fácil vivir en el país del "ni me entero" que enfrentarse al mundo por lo que se quiere realmente.

A mí me quedan claras muchas cosas.

-Primero. No puedes juzgar nada sin conocerlo.

-Segundo. Nadie hará por tí lo que tu no hagas.

-Tercero. Nadie pensará en tí para hacer sus cosas.

-Cuarto. La opinión que cuenta es la propia. la decisión es sólo tuya.

-Quinto. La vida es un cúmulo de instantes, tú decides los que quieres vivir y recordar, porque los demás son inevitables y llegan sin avisar.

¡Soy fan de SpiderFau!

2007-04-10T10:28:00.000-07:00

Fau, es una princesa salida de un cómic de súper héroes.

Desde que estaba en el vientre ha luchado por la vida, y ocho años después sigue intacta. No me queda la menor duda de que los seres con capacidades más avanzadas nacen, no se hacen, aunque su entorno ha ayudado bastante.

Ella nunca fue una niña convencional. Desde pequeña tuvo un gusto especial por espadas, pistolas, artes marciales, coches... Nunca por muñecas, barbies, juegos de té y esas cosas...

Cuando cumplió tres años pidió una fiesta de Spiderman, pero su madre, que es la mía, y yo, nos esmeramos en convencerla de que era mejor algo de Toy Story que estaba de moda y la vestimos de Jessie con todo el numerito de los personajes de la película por doquier.

La niña fue feliz, pero cuando cumplió cuatro años dijo, una vez más, que quería su cumpleaños de Spiderman. Cuando la tratamos de convencer entonces votó porque fuera de los Power Rangers, total que sólo logramos convencerla (todavía no sé porqué) de que fuera de Blanca Nieves si mi mamá se vestía de la bruja, cosa que le causó mucha gracia y eso fue lo que nos "salvó".

Para los cinco años no hubo poder humano que la sometiera. Ella siempre había querido tener una fiesta de súper héroes ¡y la tendría! Así que le pidió, casi ordenó, a mi mamá su disfraz, porque esta vez su fiesta sería de Batman, (estaba de moda) y bajo ningún motivo esto podría cambiar. Y así fue, ella tenía razón, la tuvo siempre, era su fiesta y, nos gustara o no, se tenía que hacer lo que ella dijera... como tantas cosas, jaja, pero esa es otra historia...

A pesar de que todos sus gustos están encaminados a cuestiones más rudas que las que viven y prefieren las niñas de su alrededor, Fau es una princesa. Aunque suene contradictorio siempre ha amado el color "pink" para miles de cosas, es correcta para hablar y toda una señorita de ocho años, pero entrada a 16, como dirían varios amigos de la familia.

Fau es la neta del planeta, después de conocer a mi mamá desde el preciso instante en que nací, Fau es lo mejor que me ha podido pasar en esta vida. Me ha hecho saber que el egoísmo sí se puede dejar en el pasado, me ha enseñado que la paciencia y tolerancia sí existen, aunque sea un poco, ha despertado un instinto maternal en mí que no tuve antes, entre miles de cosas más de todos los tamaños y colores.

Fau es ¡mi heroína favorita!

Se llama miedo...

2007-03-28T20:46:00.000-07:00

Mañana es un día de esos que no quieres que llegue nunca, de esos que nadie quisiera vivir, por lo menos yo no. Y aunque es uno de tantos difíciles que hemos de pasar a lo largo de nuestra vida, nunca estamos preparados para eso.

Operan a mi papá, es una operación de alto riesgo y aunque sé que todo va a salir bien, porque tiene que salir bien, no dejo de preocuparme y sentir nervios y miedo a la vez.

Son de esos momentos que nunca esperas y que cuando los ves cerca te pasa todo por la cabeza.

En mi recuento creo que me falta decirle a mi papá muchas cosas.

Que lo quiero un chorro, que estoy preocupadísima por él (aunque no lo dices nunca para tratar de verte un poco más fuerte), que le agradezco millones de cosas, y sobre todo el apoyo que he recibido desde que nos conocemos. Mi vida no sería igual y definitivamente no sería la de ahora sin él en ella, gracias a él tengo miles de cosas sin las que no me concibo completa, entre ellas mi hermana, mi luz completa...

Siempre he pensado que los seres humanos cometen un enorme error al no decirle a sus seres queridos que son importantes en su vida, que los ama, que los extraña, que los necesita... Y hoy soy parte de ellos...

Hoy creo que se llama estupidez, no debería suceder, nunca sabes qué pueda pasar el día de mañana, ni el día de hoy, ¿y si no les he dicho que los amo las veces suficientes que ellos lo han necesitado?

Además de la estupidez, lo que más me inunda hoy, se llama miedo...

¡Felicidades! Para el más pequeño de mis hijos

2007-03-21T10:06:00.000-07:00

Un día como hoy, pero de 1978, te di a luz a tí, el más joven de mis retoños.
Naciste una tarde de un bonito 21 de marzo, Día de la Primavera y las mariposas (¿tendrá algo que ver?).

Crecer ha sido inevitable, todo este tiempo me has llenado de grandes satisfacciones, primero el kinder cuando te ponías espejos en los zapatos para verle los calzones a las niñas, y ni qué decir de cuando le agarrabas las pompas a la maestra, debí haber supuesto en qué acabaría todo, supongo que te llenaste de muchas mujeres y te aburriste muy rápido, pero no importa, el amor de una madre es tan grande que yo te acepto como eres y te amo aún más.

Todo se comprobó cuando decidiste estudiar diseño, no pude evitar romper en llanto al afirmarlo, pero debo aceptar que fui la madre más orgullosa el día de tu graduación, nunca pensé que lo lograras.

Y hoy, retoño de mis amores, floreces a tus 29, no sé si alegrarme porque falta mucho para los 41, temo por ese día, aunque tal vez ya no me toque celebrar a tu lado.

¡Muchas Felicidades mijito!! Te lo dice con todo el amor del mundo:
Tu madre

PD.- ¿A poco no se ve bien varonil mi hijo en la foto? ¡Es tan guapo!

Yo tampoco te cambio...

2007-03-12T09:51:00.000-07:00

Las luces se apagaron y el tiempo quedó suspendido. Nunca me pareció inalcanzable y sin embargo en la primera estrofa subió varios peldaños para hacerme admirarlo todavía más.

Su voz increíblemente grande contenida en su pequeña figura (¿quién soy yo para decir esto verdad?) dio lo que está acostumbrada a dar, no creo que se pueda más.

Él desde el escenario, nosotros, otro él y yo, desde el público embriagados de amor más que de alcohol, nos cantamos entre besos y cariños las canciones que sabíamos, también le pedíamos algunas que el buen Alejandro Filio cantó después y otras que nunca llegaron, para mí "Te Quiero Tanto", para Luis Felipe "No te cambio".

Mientras Luis la pedía y filio no la hacía presente en su garganta, decidió cantarme al oído la única estrofa que se sabe de las dos canciones que conoce del chaparrito...

"No te cambio por un verso, una voz, una palabra, eres parte de este intento, de estas manos, de esta causa. Y no vale una tonada más que el tono de tu cuerpo cuando cae sobre la almohada la tormenta de tu pelo"...

Hubiera querido quedarme a vivir ahí y hacer de ese momento algo eterno, aunque de alguna manera lo es, lo llevo en mí, recordarlo me emociona tanto como ese día... Hoy quiero decirte que yo tampoco te cambio, me gusta cuando pienso que somos uno en silencio...

Y como no me quise quedar con las ganas, te comparto tanto amor con otra estrofa de la canción que pedí y que nunca llegó:

"Pensaba en algo, en no sé qué y llegaste tú, para alumbrar la media noche con tu luz, para pintar el mundo entero, cada espacio en tono azul, te quiero tanto, tanto te quiero, que en este abrazo se me acaba el universo"...

El resto te lo canto después al oído.

TE AMO

¡Lleve lleve!

2007-01-31T09:47:00.000-08:00

Al más puro estilo de: "eeeeeesta calaverita le brinca, le salta y hasta le hace la tarea por un pesooooooooo, un peso le vale, un peso le cuestaaaaa, pásele, pásele, güero, güero, güero, páseleee", les presento a mi muy querido amigo, qué digo amigo, ¡mi hijo! (putativo, que quede claro, porque por edades no da, y por parecido ¡menos!) el más decarriado de ellos, porque tengo dos, pero al otro me da más pena presentarlo, a lo mejor algún día...

Este pintoresco personaje, que cabe señalar tiene mucha madre, aunque no de tamaño, se hace llamar, si no me equivoco, Alan Tonatiuh (es que también pa' nombrecito, nadie se llama así) Meraz Saldaña.
Es diseñador de profesión y borracho de afición, bueno, digamos que muy fiestero. Tiene 28 años, y no de chupar eh!, de eso tiene un poquito menos. También es bailador y tiene una actitud especial para todo, de las mejores que conozco. Y como para ellas sí importa, también he de decirles que es educado y de buenos sentimientos.
El caso es que necesitamos alivianarle es mosquero y librarlo de levantar piedras, es decir, que por fin quiere sentar cabeza y necesita una candidata con zapatos.

Los requisitos que debe tener la fulanita en cuestión son:

-Cabello castaño o negro (rubias, rubias wanna be y de esas que se pintan la raíz negra teniendo un rubio espectacular en el resto del cabello, favor de abstenerse)

-Divertida (¡ojo! Esto incluye hasta ir a echarle porras al fut porque es amante empedernido del balonpié, o sea que si no sabes, ni siquiera, que hay un equipo de fut que se llama América y que es el más importante de la Ciudad, ¡ni lo intentes!

-Medidas: delgada normal (ni como Ana Guevara, ni tan Lorena Herrera) (¿Ni tan macho ni tan travesti?, o sea ¿cómo?, estoy confundida)

-Estatura media (1.65-1.70)

-Educada

-Que se pueda presentar en sociedad (aquí entran los modales en la mesa y el físico, por lo menos debe ser lo que algunos llaman curiosita, pero mejor si es linda, aunque sea)

-Y lo más importante: que no se le vayan las cabras de viaje o lo que es lo mismo, que no se le salten las canciones

Interesadas favor de poner aquí su post y posteriormente recibirán mayores informes con una postal autografiada por la mercancía en cuestión.