¡Que vivan las mujeres!

Hoy me llegó esto y me gustó. Además, lo dice Miguel Bosé...



PD.-Gracias a todos por el apoyo la semana pasada. Espero que esta que empieza sea una mucho mejor.

No se vale

Anoche tuve una serie de sueños espantosos. Debo confesar que cuando desperté tuve mucho miedo de que fueran premonitorios y ahora no sé qué pensar, hoy ha sido un día de malas noticias y me siento fatal.
Hoy me enteré que ayer falleció una amiga de la familia, creo que apenas y contaba los 23 años. Ella era hija única, su nacimiento llegó para completar un matrimonio feliz que lo fue todavía más mientras ella estuvo presente. Lograron convertirse en una familia realmente unida, eran inseparables.
Hace aproximádamente tres años le detectaron un tumor canceroso cerca del cerebro, pero era operable y pudo volver a hacer su vida normal. Regresó a la universidad con todas las ganas que puede tener alguien a quien se le regala una segunda oportunidad, de por sí siempre fue dedicada y buena, una niña linda en todos los aspectos, de sus papás ni se diga.
Para ellos era la luz eterna de sus ojos, que hoy ven apagada porque el cáncer regresó de una manera agresiva y no hubo adelantos médicos que alcanzaran para prolongarle la vida.
No soy yo quién debe juzgar porqué pasan ese tipo de cosas y confío en que el de arriba sabe porqué lo hace. Pero me siento tan mal que es inevitable lanzar un "no se vale", estoy triste y enojada.
Ningún padre debería enterrar a su hijo. A los que he visto que les ha tocado hacerlo jamás vuelven a ser los mismos. Algo dentro de ello se apaga y muere para siempre esperando sólo el momento en el que se reúnan de nuevo.
Desde mi tristeza mando mi más sentido pésame, esperando que encuentren consuelo en algún momento.
Descanse en paz, Paulina.

La otra mala noticia es que la hermana de una de mis mejores amigas sufrió un accidente mientras hacía unas cosas con alcohol y se incendió la mitad del cuerpo. Lo más grave es que al respirar el fuego se quemó algunas zonas internas y está en terapia intensiva en este momento, debatiéndose entre la vida y la muerte.
Se solicitan urgentemente donadores de sangre. Si alguien quiere donar o sabe de alguien por favor comuníquese conmigo.
Les agradeceríamos infinitamente su ayuda.

Cuando pasan estas cosas sólo me hacen pensar en que no debo quejarme de nada de lo que me acongoja, nada es comparable. Estas cosas no se le desean a nadie.
Ya sé que ya lo dije, pero lo digo otra vez, me siento muy triste, me siento fatal.

NOTA.-En este momento voy llegando de la misa en la que se depositaron las cenizas de Paulina... Regresè destrozada. La tristeza que se le puede notar en el rostro a un padre que se despide de su hija es infinita. No quiero imaginar la que no se ve.
Hoy ya estoy seca de palabras, despuès de presenciar eso no hay nada què decir y mucho por llorar.

Siempre pasa lo que tiene que pasar...

Y creo que pasò...
Este año ha estado en movimiento en muchos aspectos de mi vida, pero desde la ùltima semana y hasta hoy me he topado con una serie de acontecimientos afortunados, extraños, y desafortunados que me han obligado a clavarme màs en el fondo y no en la forma.
Un martes terrible, un mièrcoles aturdido, un jueves liberador, un viernes extrañamente divertidìsimo, un sàbado nostàlgico y eufòrico, un domingo de confesiones, propuestas, mucha fiesta y al final revelador, un lunes que tuvo un destello de luz que prometìa, y que terminò en un ¨grito¨ ahogado que dijo mucho màs sin necesidad de utilizar el volumen.
Hoy, un martes que buscò en todo momento marcarme y llenarme, un dìa que apuntaba al descanso, pero que se moviò hasta el final.
Primero, un ¨desayuno¨ chismoso de mediodìa con la Oli, despuès una comida que se organizò en 10 minutos con el Anònimo Veneciano, y una siesta corta interrumpida por una llamada de un ¨conocido-desconocido¨ invitàndome a tomar un cafè.
He de decir que, literalmente, me agarrò dormida y contestè que sì, Cuando pude reaccionar, ya tenìa un compromiso encima y morìa de flojera como para llevarlo a cabo, pero era demasiado tarde, estaba hecho.
Lleguè y dos minutos despuès èl estaba ahì. Un saludo cordial seguido de un par de comentarios espontàneos y àcidos que me salieron del alma ayudaron un poco a romper el hielo.
Ocupamos una mesa de la terraza y empezamos la plàtica. Yo tenìa pensado despedirme, bajo excusa, una hora despuès y regresar a mi cama, pero las palabras se extendieron y tomaron un rumbo que en este momento agradezco.
Me hizo pensar en un dìa que no tenìa planeado hacerlo, sòlo querìa descansar, me sentìa agotada, sobre todo mentalmente. Me hizo recordar que he dejado de seguir a mi atinado instinto para perderme en situaciones que, lejos de beneficiarme, me han distraìdo en el camino a la tranquilidad.
Empecè a encontrar en mi plàtica una cantidad enorme de momentos que en ese instante cobraron sentido y se convirtieron en un todo para enseñarme que lo que me he construìdo para lograr una vida màs estable no està destruìdo, es solamente que descuidè el proyecto y se quedò en pausa, listo para activar ¨play¨en el momento que lo decida. Y està decidido.
No tengo idea de la naturaleza de la llamada, con todo y que hubo una explicaciòn de por medio, sigo pensando que nada en esta vida es casualidad, y aunque suene bàsico va mucho màs allà de lo que parece: ¨siempre pasa lo que tiene que pasar¨.
El frìo y la hora de cierre del lugar nos obligaron a detener la conversaciòn que prometimos reanudar otro dìa.

Finalmente me regresè a mi casa pensando en el enorme àngel que tengo, que me deja andar por los caminos siempre presentàndome la manera de retomar o seguir el correcto.

Al principio pensè que te habìas ido a vivir al cielo y ahora sè que desde siempre te quedaste a vivir aquì. Què maravilla saber que sigo compartiendo contigo, de otras formas, todo lo que me pasa en este andar. Soy muy afortunada, lo he sido siempre. Gracias por tomarte el tiempo de recordàrmelo, aunque, ni modo, es tu chamba.

Nada...

Nada qué pedirle a la vida y mucho qué agradecerte a ti por habérmela dado.
Te amo mami.

PD.-Te extraño siempre.