¡Vamos por el 2009!

Ya quedan horas del 2008 y aunque fue un año raro ni me quejo, al contrario, tengo tanto què agradecer que hasta la fecha el saldo sigue siendo a favor, afortunadamente.
No estarìa nada mal ponerme a enumerar cosas ocurridas este año, pero corro el riesgo de herir susceptibilidades, asì que me ahorro esa parte para decir que termino el año muy feliz, màs feliz que el año anterior, y si de lo que se trata es de avanzar, digamos que ya estoy de gane.
Hubo momentos fuertes, otros de mucha introspecciòn y el resultado fue mucho aprendizaje. La cordura me tenìa que llegar en algùn momento y aunque sigue sin ser mi fuerte, ahora puedo decir que tengo màs de eso que nunca, tambièn es ganancia.
Cerrè muchas cosas importantes que se van con el año, pero se abren otras que estoy segura que seràn mejores en la siguiente etapa.
Tuve la fortuna de recuperar a personas valiosas de mi pasado, incluso hasta una especie de reconciliaciòn con una figura extraña en mi vida. No hubo pèrdidas ni restas, al contrario, hasta tuve la oportunidad de sumar, y una vez màs le estamos ganando.
Tambièn llego a este dìa con la alegrìa de haber podido abrazar recientemente, hasta ùltimos minutos, a la gente que màs me importa y màs amo en el mundo.
Estoy tranquila, contenta, agradecida. Considero que soy una persona màs centrada, aunque mi madre siga sin tener tanta fe en eso. No la culpo, pero sè que en el fondo muere de ganas por creerlo y ¿què creen?, eso tambièn es ganancia.
El 2009 es mi año, me lo vendì y me lo comprè, va a ser el mejor de mi vida. Estàn abiertas puertas y ventanas y ya sè por dònde le voy a entrar. No sè si les vaya a contar todo lo que me pase, intentarè en la medida de lo posible, pero todavìa ni empieza y ya pinta de maravilla.

¡Excelente año para todos! ¡Que venga ya!


Para ti, por los momentos olvidables de los inolvidables que quisiera mantener completos para siempre. No importa que el año se vaya, què bueno que se va y que vendràn muchos màs. Quèdate mientras mis ùltimas letras del que termina. TE AMO

Mi princesa

Mi princesa no es dulce ni rosa,
tampoco es de chocolate, aunque se los coma.

No està salida de un cuento,
pero inventa unos muy buenos.

No usa carruajes,
pero maneja go-karts.

No se peina ni se pone vestidos,
prefiere libertad.

Mi princesa es de caràcter fuerte
y constituciòn delicada.

Jamàs vestirà una muñeca,
pero desnuda mi alma.

Mi princesa no entiende de reglas,
prefiere negociar.

Me roba con una sonrisa
y no hay nada màs què hablar.

Lo mismo come una hamburguesa
que un pato a la cereza.

El vino tinto es su perdiciòn,
aunque lo tenga prohibido por no ser mayor.

Mi princesa no vive en un castillo,
pero habita en mi corazòn.

No sabe tejer ni bordar,
y prefiere un balòn patear.

Mi princesa no tiene hadas madrinas,
pero me tiene a mì.

Es tan bonita,
que es difìcil negarle un sì.

Mi princesa es de colores
y los pinta segùn le parezca.

Tiene la mirada pìcara,
y la facha traviesa.

Mi princesa cumple hoy 10 años
y yo otros tantos de felicidad por tenerla en mi vida.

No es una princesa convencional,
pero es la mìa.

Para ti princess. ¡Feliz cumpleaños!
Te amo

Una mujer y un hombre

Una mujer y un hombre llevados por la vida,
una mujer y un hombre cara a cara
habitan en la noche,
desbordan por sus manos,
se oyen subir libres en la sombra,
sus cabezas descansan en una bella infancia
que ellos crearon juntos, plena de sol, de luz.

Una mujer y un hombre atados por sus labios
llenan la noche lenta con toda su memoria,
una mujer y un hombre más bellos en el otro
ocupan su lugar en la tierra.

-Juan Gelman

Muchas lunas, una completa...

"Se trata de sumar...

... y no de restar", fueron de las ùltimas palabras que intercambiamos mi amigo Nemesio y yo, la ùltima noche de bar, antes de despedirnos de Ciudad Real, en mayo pasado. Tambièn prometimos vernos pronto, pero pasaron casi seis meses para volvernos a ver. Fue un encuentro ràpido, pero quedamos de vernos, esta vez con fecha en el calendario, y asì fue, lo cumplimos esta semana.
En el viaje me llevè bien con todos, pero es curioso còmo Nemesio y yo fuimos màs afines y por mucho. Èl es como 20 años mayor que yo, incluso en medio de nuestra plàtica filosòfica por las Españas, me decìa que èl era de la edad de mi papà y que se sentìa rarìsimo de intercambiar consejos sentimentales conmigo.
Nos volvimos confidentes, no sè quièn de los dos hablò màs, pero fue lo suficiente para contar lo que en ese momento importaba de cada lado y salimos contentos del bar con la promesa de vernos en el regreso a Mèxico y ser amigos para siempre.
No nos vimos pronto, pero la espera valiò la pena. Despuès de una muy buena cata de vinos de Jerez, nos quedamos en compañìa de unos pacharanes que se quedaron velando la plàtica por varias horas. Intentamos despedirnos desde la una de la mañana, pero eso sucediò hasta las 4:15.
Tenìamos que ponernos al tanto de las vidas y no nos fuimos hasta terminar. Hablamos tanto que tengo todo y nada para contar, hasta resultò ser excompañero de trabajo de mi papà. Ninguno de los dos podìa creer la coincidencia. El mundo es muy pequeño, por eso uno no se puede portar mal...
Fue una plàtica muy entretenida y terapèutica. Nos hemos visto tres veces y me siento muy feliz de tener anècdotas maravillosas què contar en tan poco tiempo de convivencia.
Èl es un hombre hecho y sobre todo muy derecho, nos hace mucha gracia nuestra amistad con 20 años de diferencia, y yo me siento afortunada de poder aprender tanto de su sabidurìa y filosofìa de vida.
Otra vez prometimos vernos pronto, ahora en compañìa de mis padres, espero que esto sì suceda en el tiempo planeado.

Esta semana ha sido terapèutica en muchos sentidos, desde mi bordado avanzado, que tanta sorpresa les ha causado a muchos, hasta dos de las tres veces que rechacè ir al concierto de Alejandro Fernàndez. Creo que todavìa no puedo creer que lo hice en el lapso de una semana, y no es que me sienta orgullosa, morìa por ver a Alejandro, pero sabìa que no hacìa lo correcto y no me arrepiento, creo que decidì lo mejor y hasta eso fue terapèutico.

Vengo de una salida con dos de mis mejores amigas. Y aunque no recordamos viejos tiempos, porque habìa mucho nuevo que contar, yo sì me sentì igual de feliz y afortunada que siempre de tenerlas en mi vida y de poder seguir pasando momentos como èste, me hicieron reìr como hace mucho no lo hacìa.
Siempre he presumido de haber construido bases tan sòlidas con mis verdaderos amigos, que sin importar cuànto tiempo estemos sin vernos, el dìa que nos volvemos a ver resulta como si nos hubièramos despedido ayer. Amo saber que no me equivoco y agradezco infinitamente el seguir teniendo a mi lado gente tan valiosa y tan importante para mi vida.

Yo que vivo la mitad de mi vida en la planeaciòn y la predicciòn, puedo decir que no sè què va a pasar mañana y ya no me importa, hoy me siento muy feliz. Por favor que esto dure mucho y que ya sea lunes, las cosas pintan bien...
Ahora a dormir que mañana me tengo que levantar temprano para llegar puntual a mi desayuno con màs gente que me da mucho gusto ver.

¡Buenas y felices noches!

¡Los Cadillacs tocando para DOS!

Pues se me hizo.
No llegar a la hora exacta al punto del avionazo hizo que pudiera ir, no sólo a uno, sino a los DOS conciertos de los Cadillacs!
Recuerdo que a las primeras personas que les conté que me quedé a cuatro cuadras del accidente, me dijeron que todavía no había cumplido mi misión.
Después de los conciertos, estoy segura que sigo sin cumplirla, porque estoy escribiendo esto, pero lo que sí cumplí fue el sueño de ver a los Cadillacs. Así que canté y bailé como si nadie me viera.
El miércoles fue un momento que esperé por mucho tiempo, moría de ganas de verlos en vivo, jamás he esperado tanto por algo que me emocione, y lo lograron hasta las lágrimas, sentí mariposas en el estómago, la música me retumbaba en el pecho provocándome sentimientos indescrptibles y mi sonrisa resultó imborrable con todo y que no tuve todo lo que me hubiera gustado. Pero Vicentico resultó la mejor medicina, al final hay males que necesitan una pequeña dosis de lo mismo para encontrar el antídoto o la cura.
El jueves fue una promesa cumplida, y no pudo ser de mejor manera... Lo calificaría como un concierto redondo. Ver el mismo show dos veces podría parecer aburrido para muchos, pero ni fue el mismo ni se sintió igual. Lo viví completamente distinto, lo disfruté de otra manera y hasta me di el lujo de ir a comprar alcohol cuando cantaron Vasos Vacíos, pues extrañé a Celia Crú desde el día anterior y está lejos de ser mi rola favorita.
Puedo decir muchas cosas de los dos conciertos, pero en este momento que me estoy jeteando con las desveladas de toda la semana sólo diré:
-Gracias por los boletos.
-Gracias por la compañía.
-Son los conciertos que más significado han tenido en mi vida.
-Del miércoles me quedo con Demasiada Presión, El Aguijón, y Calaveras y Diablitos.
-Del jueves, Siguiendo la Luna y Satánico Doctor Cadillac, de la cual terminamos coreando ¡los Cadillacs tocando para DOS!
-Y de los DOS, me llevo Vos Sabés...

Cuando no te toca

Estoy en shock...

Vengo de pasar hora y media en el tràfico. Sabìa que me tocarìa como cuando tomaba ese camino de regreso de la universidad hace unos años. Me habìa "preparado" psicològicamente y con todo y eso hice corajes por coches que me bloquearon el paso varias veces sin que fuera su turno en los semàforos. Monte Lìbano, antes de cruzar Palmas, estaba hecho una groserìa, pensè en tomar otros caminos, pero sabìa que si superaba un cachito de èse podrìa tomar un atajo màs "alivianado" por el hospital de Perinatologìa en Virreyes, para salir a Perifèrico.

Me detuve en Explanada para comprar una deliciosa baguette de jamòn ibèrico, en el Eno, para cenar, pero no tuve suerte, se habìa acabado todo.
Me fui resignada, lleguè a la esquina de Virreyes y Prado, vi que habìa tràfico en la calle para tomar mi atajo, me detuve dos segundos para pensar en una nueva vìa y... como de pelìcula, una "avioneta" en caìda libre y unos segundos màs tarde una explosiòn enorme, impactante. Mi ventana estaba abajo y sentì el calor en la cara... doblè a la derecha inmediatamente, direcciòn opuesta al accidente, no sabìa hasta dònde llegarìa el fuego... despuès una cortina de humo avisaba que no llegarìa màs lejos, al mismo tiempo la zona quedaba en penumbra.

Mi primera reacciòn fue marcar a la redacciòn del periòdico para avisar, despuès pensar en personas queridas que pudieran estar cerca, afortunadamente ninguna estaba en peligro.

En la redacciòn me pedìan una ubicaciòn, pero la "avioneta" se me habìa perdido entre los edificios, asì que declarè que por el lugar en que la vi en caìda libre y el calor que sentì en la cara por la cercanìa, tenìa que haber sido por la Fuente de Petròleos.

Salì por otro camino improvisado y busquè noticias, obvio me asustè muchìsimo cuando me enterè que la ubicaciòn del accidente era justo por donde yo pretendìa salir con mi "atajo"...

Ya cerca de mi casa recibì la llamada de mi madre...
-¿Dònde estàs? ¿Viste lo que pasò?
-Sì mami, lo acabo de ver...
-Sì, yo tambièn, en televisiòn
-Yo en vivo ma...
-¡¿Còmo?!
Y bueno... ya sabràn, ella hubiera imaginado TODO, menos que a mì se me habìa ocurrido ir ese dìa a la universidad para checar unos tràmites.

Ya en mi casa recibo la llamada de mi pequeña hermanita para preguntarme por lo que habìa visto.
-Gaby, cuèntame, ¿còmo se viò el fuego?, ¿como algo nuclear?
-Pues espero que nunca me toque ver una explosiòn nuclear o no podrìa contàrtelo princesa
Esto es sòlo un poco de lo que la niña preguntò, pero siendo fanàtica de la ciencia ficciòn desde siempre, se podràn imaginar lo demàs.

Sigo con dolor de estòmago, màs cuando veo las imàgenes transmitidas en TV y las que mi crestomatìa mental me regala.
Pienso una y otra vez en lo ùltimo que sintieron quienes viajaban en el jet, y quienes esperaban en el tràfico o caminaban justo por ese lugar, en ese momento.
Tampoco puedo dejar de pensar en què hubiera pasado si no me hubiera quedado platicando con Rodrigo en la universidad, alrededor de 15 minutos, si no se me hubieran atravesado algunos coches que me hicieron rabiar, o si no hubiera pasado al Eno con mi antojo enorme de la baguette de jamòn ibèrico. Què bueno que no la comprè porque creo que el hambre no regresarà pronto.


Como dice mi amigo Veselin, cuando no te toca, aunque te pongas, y cuando te coca, aunque te quites...
Indudable el angelote que me cuida.

Justo empecè esta semana con algunas malas noticias del fin que me hicieron reflexionar una vez màs sobre la vida que tenemos prestada, ¿por cuànto tiempo?, si lo supièramos creo que vivirìamos de otra forma o por lo menos serìamos màs cuidadosos con lo que realmente importa.

Such is life... and death

Demasiada presión

Por si hiciera falta irnos poniendo a tono...



Tomaste el vaso aquel
Aquél que no debes tomar
Saliste a caminar
Y decidiste irla a buscar
Mil veces y una más
Juraste no volverla a ver
La fiesta terminó
Ya no podés tenerte en pie
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame un vaso más
Volvamos caminando pero elijamos el lugar
Noche de calor en la ciudad
Ella te dejó y todo sigue igual
Mil veces y una más juraste que ibas a crecer
Y solo una vez más
Creciste hasta morir sin ver
La fiesta terminó no te pudiste controlar
Mil golpes y uno más
La noche te volvió a pegar
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame un vaso más
Volvamos caminando pero elijamos el lugar
Noche de calor en la ciudad
Ella te dejó y todo sigue igual
Quisieras volver el tiempo atrás
Pero lo que vuelve es esta noche y nada más
Noche de calor en la ciudad
Quisieras volver el tiempo atrás
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
El tiempo pasa pronto y todo tiene su final
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar
Pasa, pasa, pasa, pásame
Esta noche es hora de que pienses en cambiar

¡Que vivan las mujeres!

Hoy me llegó esto y me gustó. Además, lo dice Miguel Bosé...



PD.-Gracias a todos por el apoyo la semana pasada. Espero que esta que empieza sea una mucho mejor.

No se vale

Anoche tuve una serie de sueños espantosos. Debo confesar que cuando desperté tuve mucho miedo de que fueran premonitorios y ahora no sé qué pensar, hoy ha sido un día de malas noticias y me siento fatal.
Hoy me enteré que ayer falleció una amiga de la familia, creo que apenas y contaba los 23 años. Ella era hija única, su nacimiento llegó para completar un matrimonio feliz que lo fue todavía más mientras ella estuvo presente. Lograron convertirse en una familia realmente unida, eran inseparables.
Hace aproximádamente tres años le detectaron un tumor canceroso cerca del cerebro, pero era operable y pudo volver a hacer su vida normal. Regresó a la universidad con todas las ganas que puede tener alguien a quien se le regala una segunda oportunidad, de por sí siempre fue dedicada y buena, una niña linda en todos los aspectos, de sus papás ni se diga.
Para ellos era la luz eterna de sus ojos, que hoy ven apagada porque el cáncer regresó de una manera agresiva y no hubo adelantos médicos que alcanzaran para prolongarle la vida.
No soy yo quién debe juzgar porqué pasan ese tipo de cosas y confío en que el de arriba sabe porqué lo hace. Pero me siento tan mal que es inevitable lanzar un "no se vale", estoy triste y enojada.
Ningún padre debería enterrar a su hijo. A los que he visto que les ha tocado hacerlo jamás vuelven a ser los mismos. Algo dentro de ello se apaga y muere para siempre esperando sólo el momento en el que se reúnan de nuevo.
Desde mi tristeza mando mi más sentido pésame, esperando que encuentren consuelo en algún momento.
Descanse en paz, Paulina.

La otra mala noticia es que la hermana de una de mis mejores amigas sufrió un accidente mientras hacía unas cosas con alcohol y se incendió la mitad del cuerpo. Lo más grave es que al respirar el fuego se quemó algunas zonas internas y está en terapia intensiva en este momento, debatiéndose entre la vida y la muerte.
Se solicitan urgentemente donadores de sangre. Si alguien quiere donar o sabe de alguien por favor comuníquese conmigo.
Les agradeceríamos infinitamente su ayuda.

Cuando pasan estas cosas sólo me hacen pensar en que no debo quejarme de nada de lo que me acongoja, nada es comparable. Estas cosas no se le desean a nadie.
Ya sé que ya lo dije, pero lo digo otra vez, me siento muy triste, me siento fatal.

NOTA.-En este momento voy llegando de la misa en la que se depositaron las cenizas de Paulina... Regresè destrozada. La tristeza que se le puede notar en el rostro a un padre que se despide de su hija es infinita. No quiero imaginar la que no se ve.
Hoy ya estoy seca de palabras, despuès de presenciar eso no hay nada què decir y mucho por llorar.

Siempre pasa lo que tiene que pasar...

Y creo que pasò...
Este año ha estado en movimiento en muchos aspectos de mi vida, pero desde la ùltima semana y hasta hoy me he topado con una serie de acontecimientos afortunados, extraños, y desafortunados que me han obligado a clavarme màs en el fondo y no en la forma.
Un martes terrible, un mièrcoles aturdido, un jueves liberador, un viernes extrañamente divertidìsimo, un sàbado nostàlgico y eufòrico, un domingo de confesiones, propuestas, mucha fiesta y al final revelador, un lunes que tuvo un destello de luz que prometìa, y que terminò en un ¨grito¨ ahogado que dijo mucho màs sin necesidad de utilizar el volumen.
Hoy, un martes que buscò en todo momento marcarme y llenarme, un dìa que apuntaba al descanso, pero que se moviò hasta el final.
Primero, un ¨desayuno¨ chismoso de mediodìa con la Oli, despuès una comida que se organizò en 10 minutos con el Anònimo Veneciano, y una siesta corta interrumpida por una llamada de un ¨conocido-desconocido¨ invitàndome a tomar un cafè.
He de decir que, literalmente, me agarrò dormida y contestè que sì, Cuando pude reaccionar, ya tenìa un compromiso encima y morìa de flojera como para llevarlo a cabo, pero era demasiado tarde, estaba hecho.
Lleguè y dos minutos despuès èl estaba ahì. Un saludo cordial seguido de un par de comentarios espontàneos y àcidos que me salieron del alma ayudaron un poco a romper el hielo.
Ocupamos una mesa de la terraza y empezamos la plàtica. Yo tenìa pensado despedirme, bajo excusa, una hora despuès y regresar a mi cama, pero las palabras se extendieron y tomaron un rumbo que en este momento agradezco.
Me hizo pensar en un dìa que no tenìa planeado hacerlo, sòlo querìa descansar, me sentìa agotada, sobre todo mentalmente. Me hizo recordar que he dejado de seguir a mi atinado instinto para perderme en situaciones que, lejos de beneficiarme, me han distraìdo en el camino a la tranquilidad.
Empecè a encontrar en mi plàtica una cantidad enorme de momentos que en ese instante cobraron sentido y se convirtieron en un todo para enseñarme que lo que me he construìdo para lograr una vida màs estable no està destruìdo, es solamente que descuidè el proyecto y se quedò en pausa, listo para activar ¨play¨en el momento que lo decida. Y està decidido.
No tengo idea de la naturaleza de la llamada, con todo y que hubo una explicaciòn de por medio, sigo pensando que nada en esta vida es casualidad, y aunque suene bàsico va mucho màs allà de lo que parece: ¨siempre pasa lo que tiene que pasar¨.
El frìo y la hora de cierre del lugar nos obligaron a detener la conversaciòn que prometimos reanudar otro dìa.

Finalmente me regresè a mi casa pensando en el enorme àngel que tengo, que me deja andar por los caminos siempre presentàndome la manera de retomar o seguir el correcto.

Al principio pensè que te habìas ido a vivir al cielo y ahora sè que desde siempre te quedaste a vivir aquì. Què maravilla saber que sigo compartiendo contigo, de otras formas, todo lo que me pasa en este andar. Soy muy afortunada, lo he sido siempre. Gracias por tomarte el tiempo de recordàrmelo, aunque, ni modo, es tu chamba.

Nada...

Nada qué pedirle a la vida y mucho qué agradecerte a ti por habérmela dado.
Te amo mami.

PD.-Te extraño siempre.

Pérdida

Hace años que mi paciencia se fue a la tienda por unos cigarros y no ha regresado. Ahora, ya ni fumo.

Te Requiero

Te quiero desde una longitud desencadenada.
Te quiero desde un largo fondo de medidas ensangrentadas.
Te quiero desde una verdad de sonidos y fuerzas arteriales.
Te quiero con la fuerza desmedida de un tiempo acumulado.
Te quiero desde la soledad permanente de un exiliado.
Te quiero desde estas venas de ríos y licores geográficos.
Te quiero desde el fondo de mi alma y desde la profundidad de un dolor.
Te quiero con esta boca de sombras que espera la luz de la tuya.
Te quiero desde ésta mi sombra que acumula resplandores.
Te quiero desde mis largas noches como vientres cósmicos.
Te quiero desde estos días que con furia cuento.


Desde el principio de este grito, te requiero.

Jesús Hermida

¡Japiberdeituyú...

...Japiberdeituyú, japiberdei, japiberdei, japiberdeituuuuuuyuuuuuuuuuuuuú!



Mamita eres lo máximo de mi vida.
¡Te amo con todas mis fuerzas!

PD.-Siempre me haces mucha falta. Te extraño.

¡Im in love!... with...

No puede ser màs perfecto

Happily ever after

Estoy contagiada y emocionada, hasta tengo ganas de llorar y sòlo puedo pensar en ustedes... mis compañeras de mil batallas.
Lo ùnico que les quiero decir en este momento es que no importa cuàntos Mr. Big aparezcan o desaparezcan de nuestras vidas, cuántas veces caigamos o fracasemos, siempre estaremos juntas para apoyarnos, regañarnos, mentar madres, divertirnos, reìr a carcajadas, llorar, terapear, ir de compras, pecar de imprudentes o muy prudentes, bailar, gritar, beber, tontear, chismear, crudear, en fin... lo importante es que siempre estaremos en el momento preciso y afortunado, pero aùn màs en el impreciso y desafortunado.

A mis Carrie's, Samantha's, Miranda's y Charlotte's... Es una bendiciòn saber que siempre van al lado con el hombro dispuesto. No olviden que yo tengo dos y muy amplios, aunque engañen a primera vista.

Gracias por hacer mi vida màs feliz, y aunque esto no es un cuento de hadas, afortunadamente, estoy segura que todas seremos felices para siempre con lo que cada quien entienda con ese concepto. Lo más importante es que estaremos juntas para compartirlo.
Pero eso sì, siempre con bolsas y zapatos caros!!!!!

Las llevo siempre conmigo...

¿Cuàndo el siguiente cosmopolitan?


Por favor ignoren a Juan Pablo.

Nada es para siempre

Las luces se apagaron y en las pantallas apareciò la imagen de un calendario en el dìa màximo que terminan los meses para despuès empezar de nuevo.

"Magia" fue la canciòn elegida para iniciar, nunca me ha matado, pero lograron atraparme en la segunda, "Que me alcance la vida". Despuès de eso el secuestro de mis sentidos logrò que entrara en un estado difìcil de explicar durante aproximadamente 20 canciones màs.

Creo que he ido a todos o casi todos los conciertos que han dado en esta Ciudad, y nunca habìa disfrutado uno tanto como èste. Me reì, los amè, recordè, volvì a vivir y hasta en algunos momentos algo en mì quiso imitar el mal tiempo de afuera, fue inevitable.

Sus ocho años de canciones de amor y desamor me marcaron en distintos momentos. Llegaron vivencias tan claras como si hubieran sido del dìa anterior, sòlo para dibujarme una realidad màs transparente.
Algunas de las imàgenes se refugiaban y huìan de mi cabeza de forma fugaz, otras pecaron de imprudentes y se quedaron un poco màs. Tambièn las disfrutè.

Creì que serìa la primera vez en que mi celular no serìa testigo de los berridos, fruto del esfuerzo por dedicar algunas notas de amor cantadas con verdadera pasiòn, pero la llamada del "Anònimo Veneciano" llegò inocente y puntal en una de las canciones que màs me significan: "Kilòmetros", y la bocina no tuvo màs que agradecer que los ocho años de esta costumbre llegaban a su fin, al menos en ese tono.

Asì comprobè una vez màs que nada es para siempre. Hasta lo que parece funcionar de maravilla, como las voces de Sin Bandera al unìsono, tambièn se regalan un adiòs para reinventarse.

Buen concierto, mejor compañìa. Muchacho, gracias por hacerme recuperar el buen sabor de boca que deja el presenciar un concierto de este par que no lo seràn màs.



Para ti. Lo prometido es deuda muchacho.
Me gusta saber que nos falta mucho por compartir, ademàs de todo lo que de por sì hemos vivido durante tanto tiempo, pero me gusta màs tener la certeza de que esta historia sì continuarà...

Algo bonito...

Hoy reflexionaba junto con un amigo sobre la cantidad impresionante de canciones tristes que suenan en la radio, esto derivó en una platica sobre la forma en la que nos hacen ver al amor si escuchamos eso desde niños.
Cada quien hizo un ejercicio de consciencia, sin externarlo, sobre lo que nos marcaron ciertas melodías o tipo de música en una edad donde tu mayor tristeza es que tengas que mostrar el reporte de dirección que manda llamar a tus papás o que no encuentres el coche de Barbie...
Y mientras la mente divagaba en eso, decidí cambiar de estación para ver cuántas canciones de las que sonaban en ese momento eran tristes...
Ni nos sorprendimos, teoría comprobada, de todas las estaciones que pasamos (que, por cierto, me fui una por una) sòlo DOS canciones no hablaban de algùn tipo de tristeza.
Habría que monitorear diario para confirmar la teoría, pero, con lo comprobado en la mini muestra, una de dos: o algo está pasando en el mundo que la gran mayoría se identifica con ese tipo de canciones y por eso tienen éxito y cada vez hay más o los seres humanos somos realmente masoquistas estemos o no pasando por un mal momento.
Seguro existen más variantes, pero tengo prisa y son las dos primeras que se me ocurrieron. En fin...
Yo prefiero dejarlos con algo bonito, dos canciones, y una foto. Las dos canciones son bonitas y las dos me ponen de buenas. Obviamente no son las únicas que hay ante la escacez aparente, pero son las que me da tiempo de poner ahorita...

Te mando flores, de Fonseca


Y Te quiero tanto, de Alejandro Filio


La foto...

Ésta es una petición especial que me hizo en días pasados uno de mis amigos más queridos. Lo cito textualmente:
"Deberías poner esas fotos en tu blog (perdón que sólo ponga una), porque por lo menos estaríamos viendo algo bonito y no situaciones depresivas de floreros y corazones rotos".
No cabe duda que tenía razón.

El valor de las cosas

Fue un descuido de mi parte, lo sé. También sé que fue sin querer, pero eso no me consuela.
Fue cuestión de segundos, lo vi en cámara lenta y no pude hacer nada para evitarlo. Se hizo cachitos... Al instante sentí un vacío. Las lágrimas empezaron a rodar, no fueron suficientes, aún me guardo varias, no sé cuántas.
Duele acordarme, duele saber que rompí algo que me regaló.
"¿Por qué lloraste? No era más que un florero", me dijeron algunos. Pero no era cualquier florero, era parte de un conjunto, sin él ya no funciona un todo.
Para mí tenía un valor enorme, y no importa lo que pueda significar para el resto, eso no me importará jamás.
No es el objeto, es el valor que yo le doy.
Cuando algo te importa, cuando valoras algo, no permites que nadie lo arruine, ni con un comentario, mucho menos lo dañas tú.
Esta vez fue sin querer y no puedo evitar sentir malestar, no imagino cómo me sentiría si tuviera la consciencia de lo que estaba haciendo. Si hubiera puesto atención seguramnete estas líneas no existirían.
El valor de las cosas no es general ni particular, no depende del costo, ni de lo grande o pequeño del objeto. Es sólo el significado que nosotros le otorguemos.
Descance en paz el florero naranja.
Le sobreviven el amarillo y el azul. Y yo los acompaño en su tristeza, que es la mía.

Me encanta Dios

Me encanta Dios.
Es un viejo magnifico que no se toma en serio.
A él le gusta jugar y juega. Y a veces se le pasa la mano y nos rompe una pierna y nos aplasta definitivamente. Pero esto sucede porque es un poco cegatón y bastante torpe de las manos.
Nos ha enviado a algunos tipos excepcionales como Buda, o Cristo o Mahoma, o mi tía Chofi, para que nos digan que nos portemos bien. Pero eso a él no le preocupa mucho: nos conoce. Sabe que el pez grande se traga al chico, que la lagartija grande se traga a la pequeña, el hombre se traga al hombre. Y por eso inventó la muerte: para que la vida -no tú ni yo- la vida sea para siempre.
Ahora los científicos salen con su teoría del Bing Bang... Pero, ¿qué importa si el universo se expande interminablemente o se contrae? Esto es asunto sólo para agencias de viajes.
A mí me encanta Dios. Ha puesto orden en las galaxias y distribuye bien el tránsito en el camino de las hormigas. Y es tan juguetón y travieso que el otro día descubrí que ha hecho -frente al ataque de los antibióticos- ¡bacterias mutantes!
Viejo sabio o niño explorador, cuando deja de jugar con sus soldaditos de plomo y de carne y hueso, hace campos de flores o pinta el cielo de manera increíble.
Mueve una mano y hace el mar, mueve otra y hace el bosque. Y cuando pasa por encima de nosotros, quedan las nubes, pedazos de su aliento.
Dicen que a veces se enfurece y hace terremotos, manda tormentas, caudales de fuego, vientos desatados, aguas alevosas, castigos y desastres. Pero esto es mentira.
Es la tierra que cambia -y se agita y crece- cuando Dios se aleja.
Dios siempre esta de buen humor. Por eso es el preferido de mis padres, el escogido de mis hijos, el más cercano de mis hermanos, la mujer más amada, el perrito y la pulga, la piedra más antigua, el pétalo más tierno, el aroma más dulce, la noche insondable, el borboteo de luz, el manantial que soy.
A mí me gusta, a mí me encanta Dios.
Que Dios bendiga a Dios.

Jaime Sabines
(1926 - 1999)

Depre postoperatoria

Estoy sumamente triste. Mi madresoltería terminó.
Después de una semana, hoy regresé a mi casa y no puedo describir la trsteza que me dio llegar y no verla...

Hoy se me juntaron muchas cosas, estoy convaleciente de una operación que me hicieron el jueves pasado (nada de qué preocuparse), mi abuela se fue ayer con mi querida Leia que ahora ostentará el "animalicio" de mexicalense o cachanilla, mi mamá y mi hermana (mis enfermeras más dedicadas) se fueron hoy y yo regreso a mi depa que siento más solo que nunca.
Cuestión de regresar una y otra vez a esta vida que decidí adoptar hace casi dos años, y a la que todavía no termino por acostumbrarme del todo, aunque a veces parezca que disfruto de más, y aunque mucho haya de eso, siempre habrá cosas que me harán mucha falta o que extrañaré siempre.

En resumen, hoy no me siento bien... regresaré en un mejor momento...

Sentidos opuestos

Y no se trata del grupo noventero...
Sabrá Dios dónde traeré la cabeza, pero por despistada hoy me pasó algo que, de no haber sido porque seguro tengo un angelote cuidándome, habría podido terminar en tragedia.

Salí tarde de trabajar, no fue un día muy bueno, me hicieron enojar mucho, y todavía más tarde del estacionamiento por una plática que tuve con quien se ha vuelto mi casi confesor (pobre de él, lo que tiene que aguantar), en fin...

Iba en el coche por Gabriel Mancera. Pretendía darme vuelta a la izquierda en Eje 5, en eso, convencida de lo que estaba haciendo por ir pensando en no sé qué (bueno, sí sé), decididamente me di vuelta a la izquierda ¡¡¡¡¡¡PERO EN EJE 6!!!!!! ¡¡¡NO MAN-CHES!!! Juré que se me venía el escuadrón completo encima cuando vi a todos los "equivocados" hacia mi. Las luces me encandilaron, pero afortunadamente alcancé a reaccionar a tiempo, di el volantazo y regresé a mi camino. ¿Asustada? ¡Qué digo asustada! No podía creer que me había pasado eso, ¡he pasado mil veces por ahí!

Finalmente no pasó del susto y viví para llegar a mi casa a contarles.

Parece que últimamente voy en sentido contrario en varios aspectos, a lo mejor tampoco en todas las situaciones está mal hacerlo, pero ésta no la recomiendo.

Problemas de convivencia

Hace apenas un mes que tengo roommate después de un año y medio de vivir sola. Cuando llegó, aunque no estaba del todo convencida, me emocionó la idea de tener una compañera.

Los primeros días su comportamiento fue medianamente bueno, digamos que comprensible.

Desde el inicio pude ver que teníamos reglas de higiene muy distintas, a ella no hay piso que le alcance para ensuciar y le da igual vivir entre malos olores. En cambio a mí, si bien es cierto que no soy la mujer más ordenada del planeta, jamás me ha gustado vivir en la suciedad, no lo soporto, y amo los aromas a limpio.

Como buena anfitriona, me esmeré por darle un buen recibimiento, le acondicioné un lugar para dormir, le compré comida y hasta juegos para entretenerse en sus ratos libres. Jamás ha pasado hambres porque siempre he estado al pendiente, aunque creo que no hay comida que la tenga satisfecha, devora todo, y cuando digo todo ¡ES TODO! Lo mismo le da un cómic olvidado de los X-Men, que unas pantuflas, un par de tenis, mis plantas que tanto me gustan, mis manos, mis pies calzados o desnudos, o la “maravillosa” comida que hacen los señores de Pro Plan, la cual, por el precio, pensé que le bastaría, pero nada es suficiente y ella no encuentra la diferencia.

Los días de felicidad en que creía que la convivencia cada vez iba mejor se fueron quedando en el olvido, ella se volvió una rebelde sin causa que hasta el día de hoy no puedo parar. Hasta donde yo sé es bastante pequeña, eso me dijeron y yo lo creí, pero ahora está instalada en una maldita etapa de rebeldía cual si fuera adolescente en pleno divorcio de sus padres.

Nada de lo que dice la madre tiene sentido, mucho menos genera respeto, y por supuesto siente que sólo estoy a su servicio para cuando a ella se le antoje desordenar, comer, asearse, gruñir o jugar.

Aprendí a quererla desde el principio, no es un acto que me cueste trabajo, y la verdad es que el cariño ha ido en aumento, creo que es mutuo. Ni siquiera importa que mida lo mismo que mi pie, ella es mi guardiana y me cuida.

Lo que no cuida nada son sus modales, está decidida a lograr que la acepte tal como es… con defectos y virtudes, con amor y desamor, suave como gaviota pero felina como una leona, tranquila y pacificadora pero al mismo tiempo irreverente y revolucionaria, feliz e infeliz, realista y soñadora, sumisa por condición, más independiente por opinión ¡porque soy mujer! ¿Ah no verdad?, ese es otro post. Total, ella no es mujer, de hecho ¡es una perra! Tal como lo leen y sin afán de insultar.
El punto es que, como les decía, está dispuesta a lograr que la acepte tal como es más por agotamiento que por convencimiento, porque no existe nada que la canse de hacerme fechorías, y hoy me hizo la peor…

Entré a mi casa y muy quitada de la pena salió a recibirme, cabe mencionar que (EN TEORÍA) no se puede salir de “su cuarto” a menos que yo le abra, pero encontró la manera y antes de que yo llegara se dedicó a regar por toda la sala y el comedor (que tampoco es que midan 100 mts2) la tierra de mis queridas y ya casi desaparecidas plantas.

Todavía que entré en shock y empecé a dar de gritos, la muy sinvergüenza me dio la cara y se sentó a verme enfrentándome con una mirada que yo interpreté como:
-¿Tu qué onda? ¿Ya te vas a poner blandita? Porque ésta también es mi casa y yo aquí también dispongo… ¡Ah! Y hazle como quieras, pero después limpias.

Mis gritos no fueron suficientes, la quería asesinar en ese mismo instante (mi querido amigo Inphi sí tenía razón cuando escribió que todos llevamos dentro un asesino en potencia), pero reaccioné a tiempo para demostrarle quién manda en esta casa.

Ahorita mismo está castigada sin poder salir, y durará así un buen rato. La iba a dejar sin cenar, pero me pareció una medida extrema, no puedo negarle a nadie el comer cuando es uno de mis máximos placeres, hasta tiene suerte de tener una madre adoptiva con valores arraigados. Lástima que yo trabaje todo el día para poder darle lo mejor y que ella, a su edad, no pueda entender que todo es por su bien.


My little ¿princess? Leia

Tengo pasta para remediar los males

Hay quienes aseguran que mis dotes culinarias son bastante buenas. ¿Y quién soy yo para desmentirlos?
Pero más allá de eso, creo que tienen propiedades extras para alivianar infinidad de situaciones, ánimos, momentos, etc.
Dicen que las penas con pan son menos y debe ser cierto, por lo menos para mí ha tenido sentido.

Desde que empecé a cocinar, ya hace algunos años y por entrenamiento de mi maravillosa (no sólo en la cocina) madre, supe que tenía ciertas habilidades para hacerlo, y aunque no soy una profesional, sí tengo buena sazón y capacidad para inventar, teniendo eso no necesitas más en esas artes.

Hoy, platicando con un querido amigo, caí en la cuenta de que mi manera de apapachar a la gente que quiero es cocinando para ellos, y me vinieron a la mente una cantidad de recuerdos que me lo confirman.

No importa el tipo de situación o sentimiento presente. Mi cocina siempre ha estado dispuesta a cooperar y poder aliviarles la cruda, malestares generales, malestares sentimentales y enojos, sin dejar de lado hambres naturales que no son menos importantes.
Algo pasa que la cara y el humor les cambia. No hay mayor felicidad para mí que ver el placer que la comida genera, sobre todo si sé que lo preparo especialmente para eso.

El top 5 se lo disputan la pasta "receta secreta", los chilaquiles, los camarones "estilo aguachile", el espinazo de cerdo en salsa sorpresa, y el flan, creo yo, aunque tengo un fan de los taquitos de lechuga. Pero que juzguen los conocedores.
En fin, mi cocina siempre está abierta y yo dispuesta a remediar todo tipo de males. A cambio, me conformo con ver la transformación.